Зачем люди хотят детей?
Дети как средство решения своих проблем · 17 декабря 2008 г.
…Неужели люди действительно хотят детей для того, чтобы дети их любили? Если не очень понятно, то другим языком: Является ли для людей желание завести детей производным от желания получать любовь?…
Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»
Большую статью по этому поводу писать не буду — она будет или слишком большая, или слишком неоднозначная. Поэтому просто накидаем кратенький план, окинем взором поле рассматриваемой проблемы.
Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе.
- Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умо-центризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
У меня вообще вертится на уме такая гипотеза, что человеческий род стабильно существует только потому, что секс — это такой приятный процесс. Такой вот божественный замысел. Разум блокирует инстинкты, а сексуальный инстинкт блокирует разум — вот и происходит взаимная компенсация, а дети — побочный эффект.
- Социальный инстинкт продолжения рода — 50% как минимум. Детей хотеть «принято». Это социальная программа, прошитая в каждом человеке. Возможно она опирается на тот самый неуловимый биологический инстинкт, но смысл этой программы не в выживании рода человеческого, в выживании самого социума, а это, знаете ли, сильно разные вещи.
Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья, и в чем вообще смысл жизни на этой земле. Это и есть та интеллектуальная мишура, которая, среди всего прочего, глушит и биологический инстинкт. Чем больше рассудочности, тем меньше естественности.
- Желание быть любимым — сюда относится жалость к себе и другие проявления инфантилизма. «Никто меня не любит, я себя не люблю — так хоть ребенка заставлю себя любить!» Именно «заставлю», поскольку именно к этому все и сведется, если рожать ребенка с таким настроем.
- Ребенок, как инструмент манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются. Хотя бывает, что и уже состоявшиеся отцы используют ребенка, как инструмент психологического давления, но мы сейчас говорим о более ранней стадии, когда ребенок еще только в проекте.
- Желание обеспечить себя за счет детей, выживание — вот это уже более-менее адекватный повод. Звучит не больно возвышено, но зато все по-честному. Трезвый расчет всегда лучше самого распрекрасного самообмана.
- Ребенок, как игрушка или развлечение — этот вариант является следствием жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно, но неизбежно, наступает момент, когда гонка прекращается и человек оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. Традиционная «кухонно-забутыльная» рекомендация — рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни.
То есть, речь здесь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка. Ребенок за это потом спасибо не скажет. Заведите себе собаку…
- Ребенок, как способ исправить свои ошибки — тоже популярное явление. Ребенок используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать по-другому», «Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить».
Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности.
- Ребенок, как страх перед смертью — вариант менее популярный, но тоже имеет место.
В каждом родителе смешиваются все эти тенденции, а чем больше он апеллирует к инстинкту, тем менее адекватно его самовосприятие и тем больше проблем достанется ребенку по наследству.
Интересный момент состоит в том, что в современном мире существует «планирование семьи». То есть ребенок рождается не по естественному стечению обстоятельств, а по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия.
Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который всегда определяется эгоистичными интересами родителей. Ребенок больше не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Таковы современные реалии.
Гораздо честнее было бы рожать ребенка «по расчету», не скрывая этого. А то получается, что расчет всегда есть, но родители себе в этом не признаются. А потом, когда приходит время учить ребенка выполнять родительский замысел, все это делается под эгидой родительской любви из прочих самых лучших побуждений. Самообман на самообмане — и в результате искореженная психика ребенка.
Вот вам простой тест, который нужно пройти, прежде чем заводить детей.
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
Только если ответ на все эти вопросы положительный, вы можете честно ответить на вопрос о том, хотите ли вы ребенка, и этот ответ будет не игрой ваших заморочек, а настоящим желанием души. В противном же случае, не тешьте себя иллюзией, что вы «просто хотите ребенка», — тут все очень и очень непросто. Если вы не видите своих эгоистичных мотивов, это не значит, что их нет.
Большая беда в том, что ребенка делают частью программы по достижению личного счастья — «Буду счастлив(а), когда рожу ребенка!» Никто от этого не выигрывает — все в проигрыше…
в начало
карта сайта
мак — это все
Человек, который говорит, что он не хочет иметь детей (в часности женщина)- делает это по двум причинам: либо он врет, либо – умственно неполноценнен!
У нас прекрасная маленькая доченька и мы с мужем ни разу не задумывались над тем «а зачем нужен ребенок?». Все получилос само собой и мы счастливы, что можем дарить ей свою любовь и радость. Кстати, эту причину не учли…..
Puma, спасибо, поржала =)
Как там у Андрея? Ваш логический аппарат генетически определен таким образом, что вызывает у моего генетического аппарата смех =))
Хочу высказать и своё мнение, старался изо всех сил прочесть все комментарии но не получилось. Собственно спор возник прав ли автор статьи или нет. Тут же появились сторонники и противники. А суть осталась как мне кажется где-то в стороне. Лично я увидел в этой статье желание автора задуматься самому и предложение задуматься тем кто прочтёт его статью, над вопросом а зачем мы хотим или не хотим детей? Причём задуматься без обиняков и честно признать то, что очень частно признавать не хочется. Могу сказать что от одной матери я слышал фразу примерно следующую: «Она(речь идёт о её дочери) так кричала, и кричала постоянно, вроде покормила, вроде сухая а она всё равно орёт как резанная, я просто не знала что делать, я уходила в другую комнату и просто затыкала уши что не слышать этого крика.» Не смотря на то, что мать очень любит свою дочь она всё же нашла в себе смелость признать, что крик ребёнка просто вывел её из равновесия и в тот момент она испытала не очень хорошие чувства к своей дочери. О чём это говорит, да всё о том же, нужно уметь признавать свои потаённые желания и быть честным перед самим собой. И если Вы хотите ребёнка потому что уже пора или ещё по каким-то причинам то нужно хотя бы самому себе в этом признаться. Другое дело стоит ли это признание предавать огласки, это вопрос. Давать оценку того в чём пришлось себе признаться или не признаться наверное не стоит, потому, что всё в мире относительно.
Забыл сказать, что это более другой Андрей, ну то есть совсем новый Аднрей и это был мой первый комментарий на этом сайте. Если это необходимо называйте меня Андрей Новый или ещё как кому будет угодно:)
P.S. Это второй комментарий:)
Новый Андрей: Вы тут упомянули некую маму, которая затыкала уши и убегала от кричащего ребенка и истолковали это, как нехорошие чувства к ребенку. Я сама мама и знаю, что такое, когда ребенок кричит, а ты не знаешь, что делать. Не знаю как у той мамы, но у меня момент отчаяния наступает, когда не знаю, чем помочь. Впору убежать,и, конечно, сказать спасибо за свое состояние не можешь никому, даже ребенку любимому. Но от себя не убежишь. Поэтому, когда проходит первый порыв отчаяния, всегда находится выход из положения. И за этим следуют совсем другие чувства. Мы все слабы, надо просто верить в то, что выход есть из любой ситуации, поэтому нет смысла поддаваться отчаянию, а этот сиюминутный порыв принимать за какие-то скрытые дурные качества. Человек либо идет на поводу своих слабостей и страхов, либо нет. Вот и все. Мы все чего-то боимся. В том, числе, ответственности за чью-то жизнь. А все от того, что не верим, что наша собственная, целиком зависит от нас самих. Какие уж тут дети? И не в том ответственность, во что одеть или накормить, поверьте, всегда найдется чем и во что. Другое дело, если кто-то хочет, чтобы дети ели икру ложками или одевались от лучших модельеров. Конечно, я утрирую. Но часто именно это тоже мешает подарить жизнь малышу. Но главное, страх ответственности. Когда моя старшая дочь захотела ребенка, я ей сказала, что чем смогу – помогу. Но она должна всегда помнить, что ребенок, которого она так хочет, будет ЕЕ ребенок. И все тяготы материнские она должна познать сама, так же как и радости. Не будет тягот и ответственности, не будет радости. Ребенок будет любить не маму а бабушку. И никакими подарками потом не откупишься. Поэтому я помогаю, но не беру всю полноту заботы и ответственности на себя. И слава богу! Катюша любит свою маму, как никого другого. И я за нее рада.
Марина! Я понимаю Ваше точку зрения и спорить не собираюсь, тем более, что в общем и целом согласен с Вами, есть только один ньюанс. А заключается он в следующем, что она признала что в тот момент находилась в отчаянии, и что чувства её были далеки от идеала, и именно это признание самой себе помогло ей с этим справиться, а рассказать ей о своём состоянии было действительно некому как в прямом так и в переносном смысле. В остальном, я с Вами полностью согласен, действительно рождение ребёнка должно сопровождаться ответственностью, и совершенно согласен что отвественность это не желание что бы ребёнок ел икру ложкой, Вы правы, всегда будет что есть и что одевать. Как мне кажется, подчёркиваю, мне кажется, если бы в той ситуации мама не признала того что она в отчаянии а стала бы себя винить в том, что она плохая мать, что нельзя испытывать такие чувства к своему ребёнку, это плохо и не правильно то её бы жизнь и воспитание ребёнка пошли бы по совершенно другому сценарию. А так она призналась сама себе в том что испытала негативные чувства и вместо развития чувства вины, она смогла определить что же она может сделать для того что бы исправить ситуацию. Да это получилось не сразу, но в конечном итоге получилось, понимаете к чему я клоню? Что признать свою способность испытать негативные и даже очень негативные чувства к самому близкому человеку не плохо, просто выводы нужно сделать правильные а не прятаться за словами я плохой. Возможно высказывание получислось сумбурным, и опять же Вы женщина я мужчина, так или иначе мы разные. Спасибо Вам, за то, что не остались равнодушными к моему мнению, и конечно же спорить не собираюсь, просто поделился своими мыслями.
Андрей, я абсолютно во всем с Вами согласна. Вы выразили то, что я не сказала, но думала.
И мне очень приятно от того, что не такие уж мы разные – мужчины и женщины. Поздравляю всех присутствующих с Рождеством! Веры, Надежды и Любви всем-всем-всем!
Марина, скажу честно, что окончательно упорядочить свои мысли по этому вопросу мне помогла стотья «Вина и ответственность — в чем между ними разница?» Которую Вы наверное тоже читали, а если нет то сможете найти её на этом сайте. Спасибо за поздравления, и Вас с наступающими праздниками.
Прочла статью. Прочла отзывы к ней. Мне 28. не замужем. Детей нет. Окружающие давят на меня тем, что уже пора, возраст. И я сдалась под этим давлением, и приняла их желание за свое. Я измучала себя тем, что пора и нужно и хочу, а финансово – никак! А прочитав статью, я разобралась с этим. И тут не вопрос стоит рожать или нет. Я восприняла статью, как инструмент для понимания себя: хочу или нет. Не более. Спасибо вам, Олег!
В основном люди или согласны с автором или нет ,с теми или иными дополнениями. Предлагаю посмотреть в ту замочную скважину, которую Олег, думаю, намеренно оставил в конце статьи. Что значит БЫТЬ счастливым, удовлетворённым и наполненым (что в принципе одно и тоже)? На мой взгляд это рубеж в развитии человеческого сознания, с которого только и может возникнуть реальное желание произвести на свет другую ЖИЗНЬ и….многое ещё. А до этого как бы мы не оправдывали ТО ,что с нами СЛУЧАЕТСЯ(в том числе и рождение детей) всё это лишь судорожные конвульсии нашего беспокойного ЭГО. Можно с этим соглашаться ,можно нет….нас это не изменит. Думаю если Олег выложит свою основную мысль до конца, то он потеряет большую часть аудитории:)) Хотя заигрывание тоже метод.