Зачем люди хотят детей?
Дети как средство решения своих проблем · 17 декабря 2008 г.
…Неужели люди действительно хотят детей для того, чтобы дети их любили? Если не очень понятно, то другим языком: Является ли для людей желание завести детей производным от желания получать любовь?…
Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»
Большую статью по этому поводу писать не буду — она будет или слишком большая, или слишком неоднозначная. Поэтому просто накидаем кратенький план, окинем взором поле рассматриваемой проблемы.
Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе.
- Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умо-центризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
У меня вообще вертится на уме такая гипотеза, что человеческий род стабильно существует только потому, что секс — это такой приятный процесс. Такой вот божественный замысел. Разум блокирует инстинкты, а сексуальный инстинкт блокирует разум — вот и происходит взаимная компенсация, а дети — побочный эффект.
- Социальный инстинкт продолжения рода — 50% как минимум. Детей хотеть «принято». Это социальная программа, прошитая в каждом человеке. Возможно она опирается на тот самый неуловимый биологический инстинкт, но смысл этой программы не в выживании рода человеческого, в выживании самого социума, а это, знаете ли, сильно разные вещи.
Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья, и в чем вообще смысл жизни на этой земле. Это и есть та интеллектуальная мишура, которая, среди всего прочего, глушит и биологический инстинкт. Чем больше рассудочности, тем меньше естественности.
- Желание быть любимым — сюда относится жалость к себе и другие проявления инфантилизма. «Никто меня не любит, я себя не люблю — так хоть ребенка заставлю себя любить!» Именно «заставлю», поскольку именно к этому все и сведется, если рожать ребенка с таким настроем.
- Ребенок, как инструмент манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются. Хотя бывает, что и уже состоявшиеся отцы используют ребенка, как инструмент психологического давления, но мы сейчас говорим о более ранней стадии, когда ребенок еще только в проекте.
- Желание обеспечить себя за счет детей, выживание — вот это уже более-менее адекватный повод. Звучит не больно возвышено, но зато все по-честному. Трезвый расчет всегда лучше самого распрекрасного самообмана.
- Ребенок, как игрушка или развлечение — этот вариант является следствием жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно, но неизбежно, наступает момент, когда гонка прекращается и человек оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. Традиционная «кухонно-забутыльная» рекомендация — рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни.
То есть, речь здесь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка. Ребенок за это потом спасибо не скажет. Заведите себе собаку…
- Ребенок, как способ исправить свои ошибки — тоже популярное явление. Ребенок используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать по-другому», «Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить».
Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности.
- Ребенок, как страх перед смертью — вариант менее популярный, но тоже имеет место.
В каждом родителе смешиваются все эти тенденции, а чем больше он апеллирует к инстинкту, тем менее адекватно его самовосприятие и тем больше проблем достанется ребенку по наследству.
Интересный момент состоит в том, что в современном мире существует «планирование семьи». То есть ребенок рождается не по естественному стечению обстоятельств, а по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия.
Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который всегда определяется эгоистичными интересами родителей. Ребенок больше не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Таковы современные реалии.
Гораздо честнее было бы рожать ребенка «по расчету», не скрывая этого. А то получается, что расчет всегда есть, но родители себе в этом не признаются. А потом, когда приходит время учить ребенка выполнять родительский замысел, все это делается под эгидой родительской любви из прочих самых лучших побуждений. Самообман на самообмане — и в результате искореженная психика ребенка.
Вот вам простой тест, который нужно пройти, прежде чем заводить детей.
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
Только если ответ на все эти вопросы положительный, вы можете честно ответить на вопрос о том, хотите ли вы ребенка, и этот ответ будет не игрой ваших заморочек, а настоящим желанием души. В противном же случае, не тешьте себя иллюзией, что вы «просто хотите ребенка», — тут все очень и очень непросто. Если вы не видите своих эгоистичных мотивов, это не значит, что их нет.
Большая беда в том, что ребенка делают частью программы по достижению личного счастья — «Буду счастлив(а), когда рожу ребенка!» Никто от этого не выигрывает — все в проигрыше…
в начало
карта сайта
мак — это все
23d, ну, так нельзя.. :-)
Статья о родителях, а не о детях. О родительском вранье, а не о том, что дети не нужны. Конечно, они нужны, а разговор о том, что неплохо бы будущим родителям отдавать себе отчет в том, что они делают и зачем.
А доказать, кстати, попробуйте. Не спору ради, не обязательно публично (можно почтой), потому как создается впечатление, что эта тема вызывает у вас какое-то внутреннее беспокойство. Четкое «доказательство» здорово помогает привести мысли в порядок.
Подозреваю, что варинта «заставлю детей себя любить» всё таки можно избежать, если самому детей искренне любить и не взваливать на них свои ожидания.
Titancha
Да, но чтобы любить ребенка, нужно любить себя… а если так, то и сам этот вариант (ребенок из желания быть любимым) вообще отпадает.
В идеале, чтобы совсем ни к чему не придраться было, родители должны быть честны перед собой в своих намерениях (и даже если ребенка решают завести из прагматичных соображений, это тоже нормально, лишь бы не прятать это под ширмой родительской любви) и должны научиться принимать самих себя с потрохами.
Тогда ребенку и любви будет достаточно, и крыша не будет съезжать от родительской противоречивости.
И снова – начнём с себя :-)
Ох.. СПАСИБО, ОЛЕГ, БОЛЬШУЩЕЕ.. Формализировали-таки и мои предположения. Но..
Тогда я действительно не понимаю причин, по которым можно хотеть ребенка. Я вот не хочу. Я счастлива и хочу оставаться счастливой и заниматься тем, чем мне нравится, а не посвящать все свое время уходу и воспитанию существа, которое интеллектуально меня не превосходит (то есть мне нечего от него получить в смысле ума, а в смысле чувств у меня и так все замечательно – у самой с собой).
Меня гнобят мама, ее друзья, мои друзья, а я даже не знаю, что я им могу предложить в качестве ответа кроме «я так счастлива». Они не понимают, а я не понимаю, почему таких как я больше нет. То есть у меня были и есть друзья, которые не хотят детей. Но практика показывает, что у них это временно. Что те, кто очень не хотел, в итоге рожает, а те, кто не хочет сейчас.. нну читаю я у них на лицах.. тоже родят в общем.
В итоге я просто привыкла считать, что у меня такое отклонение, паталогия.. типа отсутствие материнского инстинкта и тд и тп. И вопрос про детей меня очень волнует возможно именно потому, что я не хочу считать это отклонением, не чувствую я так. Но с другой стороны есть разум, который говорит, что если бы все думали и делали, как я, то человечество бы просто вымерло. А это как-то не сочетается с разумностью.. Может быть, надо жить, как пчелы, с четким разделением функций: одни рожают, другие работают, а третьи.. трутни. Я вот мечтаю стать третьим: очень уж жалко свое время тратить не на то, что хочется =)
Есть ли у Вас мысли по этому поводу, Олег? Если конкретизировать: нормально ли не хотеть детей и как это сочетается с выживанием человечества.
Здравствуйте, Олег. Буду немногословен, но жёсток.
Во-первых, мне искренне жаль людей, которые рассуждают о том, чего не знают. Причём в такой циничной форме. Именно циничной, а не научной.
Во-вторых, Олег, я искренне полагаю, что человеки, не имеющие детей лишены колоссального духовного опыта, который невозможно приобрести никаким другим образом. Вам как психологу это очень пригодилось бы. Работаете-то с людьми, а не с думающими машинами.
В-третьих, считаю, что не надо проходить никаких тестов, чтобы почувствовать (именно почувствовать, а не понять), что готов иметь ребёнка.
В-четвёртых, до детей надо дорасти. Кое-кону до этого ещё ой как далеко. Заводить в таком незрелом состоянии дитя – это плохая идея.
В-пятых, я принимаю положение о том, что не все люди должны стать родителями. Я уважаю этот выбор, но это не для меня. Между родителем и ребёнком возникают такие взаимоотношения, о которых невозможно ничего сказать. Их можно только прочувствовать. И это чудо! Как бы там ни было, всем желаю такого счастья.
Bondovna
Ну, человечество нам спасибо, конечно, не скажет… ;-) Если считать нормальностью то, о чем ниже говорит Роман, то нет, не нормально. Но точки зрения на то, что есть норма могут быть и иные. Так что, сама постановка вопроса некорректна.
Опираться на какую-то условную нормальность совершенно бессмысленно — это костыль на тот случай, когда не хочется взять на себя полную ответственность за свои выборы (сам выбрал, а не потому что это нормально или не нормально).
Роман Помазанов
Что, и читать теперь меня перестанете? :-)
Искренне поржала (именно в таком выражении) над вопросом к Роману.
Роман, кстати, рассуждает именно так, как и многие мои друзья. Только глобально-то они так рассуждают, а локально (в каждый момент времени) о том, как же они устали (от возни с ребенком), как хотят отдохнуть и как завидуют моей свободе ;) Конечно, я сейчас о девушках. Мужчина ребенком занимается не так много и не так от него устает (жуткое выражение. не хотела бы я быть ребенком, от которого устали. хотя я им и была ;))
А вот еще одна интересная мысль есть у Романа, не так давно мне ее одна знакомая высказала. Мысль эта о том, что ребенок – лучший учитель. Потому что уроки проходим мы все (урок терпимости, к примеру). Но если мы имеем дело с другим взрослым человеком, то мы можем увильнуть от урока, просто уйдя от источника раздражения. Если же этот источник – ребенок, то от него никуда не денешься, и урок пройти придется.
зы: мне нравится мысль об ответственности за выбор. Отличная мысль!
Олег, спасибо за статью. Многие из этих мыслей ко мне пришли уже после прочтения предыдущих Ваших статей, как то «гордость и ничтожество». тут все более формализовано и по полочкам разложено :)
Великолепно! Мне понравилось! Ничего нового для себя не открыл. Сам долго ковырялся в данном вопросе и в принципе пришел к тем же выводам, но Олег как всегда в своей статье точен и ясен. Не в пример свалке в моей голове. Спасибо огромное. Уже печатаю и выдаю знакомым. :-)