Что такое «жалость к себе»
и откуда она берется?
Хронология формирования материнского комплекса · 31 марта 2008 г.
…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
в начало
карта сайта
мак — это все
Хуже всего то, что иногда жалость к себе возникает в результате неосознанного копирования ребенком поведения кого-то из взрослых.
Приведу пример:
ребенок очень часто ноет по самым ничтожным поводам, просто истекает жалостью к себе. Ни мне ни жене такое поведение абсолютно не свойственно, но это очень характерное поведение для тещи. Повлиять на ребенка не могу ну никак, жалость к себе у дочки так и прет фонтаном.
Я думаю это случилось так: ребенок упал, ну и само собой ударился, а бабушка (моя теща) подбежала и пожалела «бедного несчастного ребенка». Все… Сформировалась убежденность у ребенка. Бабушка хорошая, надо быть такой как она, значит надо во всем ее копировать. Теперь дочка постоянно копирует ее идиотскую модель поведения. При этом, они общаются довольно редко, но эту порочную модель «ликвидировать» не удается ну никак.
Саморазвитие от Эзотерика: Страх и возможности человека
Очень своевременно :-)
Сижу, прямо сейчас готовлю, краткий цикл вопросов-ответов по поводу воспитания детей. Про «бабушек» готова отдельная запись. Сегодня вся выложу ближе к вечеру.
Все понимаешь (задним умом) и что с этим делать? А ему уже 18. И вот начался самый ужас.
а если мне 28, у меня есть большой риск того, что бизнес в скором времени прекратит свое существование;
практически развод уже на носу;
и мне от этого плохо, а поговорить о том, что я по этому об этом думаю и чувствую решительно не с кем, то это тоже жалость к себе?..
Плохо про других не говорят, поэтому расскажу вам историю про человека «Х».
Итак, есть у нас один знакомый «Х», и в принципе, все у него не хуже, чем у других… И молодость прошла интересно (много путешествовал), и сейчас ему уже 60 и продолжает жить и работать и … ну и многое еще чего-другого, НО
ко всему этому добавляется то, что каждое утро в нашем отделе начинается с того, что мистер «Х» рассказывает как же ему плохо!!! Насколько же ему не повезло!!! Доходит до смешного… все уже знают, что он будет говорить, жаловаться. Все этого ждут, даже разубеждать его уже больше никто не хочет. А привычка у человека остается – такая жизненная установка «все плохо» (и у него и вокруг).
Чтобы избежать такой ловушки, я рекомендую всем почитать «7 навыков высокоэффективной личности» Стивена Кови. Особенное внимание обратить на термин «ПРОАКТИВНОСТЬ». «Если вы что-то способны изменить – измените это. Если нет такой возможности – принимайте как данность, развивайте свои возможности и вскоре и это вы сможете изменить» – вот такой подход.