Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.
Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
Отвечаю. Если Вы такая умная то куда ж ты родная глядела. Была б ты умнее то тебя бы не кинули. А если считаешь что сама кинула значит не буду говорить кто ты есть. А мы живем и радуемся и биологию учили. Лучше я биологию знать не буду, зато семья здоровая будет и по херу кем Митрофанушкой или еще кем. В отличии от некоторых. И оскорблять не надо, мы же все таки на серьезном сайте находимся не правда ли? Так давайте вести себя серьезно. Здесь пишут мысль, а не факт. А правила русского языка и знания биологии здесь не уместны. Хотели пошутить так и скажите. Не обижай других чтоб не обижали тебя. Это не призыв это правило общения в обществе, если ты русский язык, литературу и культуру речь в школе учила. Или скорее всего одну биологию как я вижу. Ну да вот она и пригодилась, точнее валеология. Обсирать можно друг друга сутками но ток мне кажется тут люди для другого, а если Вам не понятно это то я напоминаю. И запомни одну охрененную вещь в жизни, если у самой ЛАЖА в жизни то не советуй другим поступать так же. Рожать или нет. Семья, верная здоровая, с детками когда есть дом в доме очаг и уют, есть достаток в семье – ВОТ это семья. А когда у тебя у самой черт голову в личке сломит так не нужно другим тут советов раздавать и Дмитрий совершенно прав, нарожаете а потом другие воспитывать должны. С кем спите от тех и будьте добры рожать, а не так.
2 Димка
Малыш, уверяю Вас, что Вам хорошей и здоровой семьи со своими детками не получить, если Вы не научитесь … или скорее, не отучитесь быть хамом. Правила родного языка применять уместно везде, если Вы стремитесь рассуждать серьезно и хотите при этом, чтобы Вас же и воспринимали всерьез. Дураковатым неучам жены в первую очередь рога наставляют. Понимаете, женщине иногда нужно просто «иметь кольцо», для чего Вы ей сгодитесь, но это не означает, что она не будет искать для себя партнера все более и более достойного, чем ее… кольцедаритель, понимаете? Не стройте иллюзий на свой счет. И потом, голубчик Вы мой, я училась тогда, когда валеологии не было. Не стоит опускаться (сразу предупрежу) до разговоров о том, что старым кошелкам тута на умных сайтах делать нечего… Это не тронет ни капли… Стоит просто подумать и примерить на себя чужой опыт заранее, чтобы не ошибиться самому. Удачи
Спасибо. Но валеологии и у меня не было. А старые кашелки на сайтах не сидят голубка. А раз Вы тут то уж не стоит себя обзывать. На счет того, что кольцо, так пусть, удачи ей. Но ток с возрастом не в обиду всем известно что женщины становятся хуже а мужчины наоборот. Хотя каждый каждому рознь. И Вам тож удачи в этой нелегкой жизни. А на счет примеров и уроков то я предпочитаю не делать ошибок чтоб потом с ними не бороться. У человека не будет проблем пока он себе их сам не сосдаст. Не нужно рассуждать кто и как у меня будет не зная человека. Будет просто не нужно кидаться на все что попало и все. Многие так и делают а потом страдают. Повторюсь – лучше быть одному чем с кем попало.
А вообще у каждого своя жизнь и у каждого свои косяки. И что одному хорошо – другому возможно плохо
Дмитрий, Minkovsky
Ох-ох, посмотрите какие мы тут все правильные мужчины, про совесть говорите? А сами вы без грешков? Сами без чувств? Не зарекайтесь пожалуйста.
В жизни так бывает, я никогда не думала что окажусь в такой ситуации, но на то были причины, значит судьба такая.
И знаете я и не собираюсь за муж за женатого, думаете он мне нужен такой кобель, я прекрасно понимаю, что он то сам может и меня потом так же предать, как жену.
Просто я влюбилась, знаете такое быват, ты не планируешь этого и не ждешь, но это временно, чувства зашкалили, но мозги есть не переживайте, я боюсь с этим.
И не надо судить, Дмитрий, не зная меня, как я отношусь к своему другу, мне далеко не плевать на его чувства, я жила с ним четыре года, мы многое пережили вместе и вместе поднимались на ноги, просто так бывает, что любовь, страсть, уходит. Если от вас не уходила любовь, вам просто повезло.
Почему считается, если женщина завела любовника, то это все, она падшая женщина, а если мужик любовницу, да не одну, то это нормально и даже круто?
Esperanza, спасибо за совет, но я решила, что время все расставит по местам, возможно мне не нужен ни тот ни другой, возможно просто наши отношения изжили себя, а с женатым я порвала, как больно мне не было, но я понимаю, что дальше, будет только хуже…
а еще, поняла, что я молода и красива и никогда не поздно будет завести детей, я не буду торопиться..
TO:Анастаси
Это правильно. Не морочь им голову и себе.
По поводу того что заводить любовницу и ли любовника это круто, если женщина завела то она падшая… Это на самом деле только социальная оценка. Обычно принято что муж кормилец и поилец а женщина «хранитель очага». Поэтому и социальная оценка такая. А как иначе, если хранитель очага выходит сам его разрушает, то есть не справляется со своей ролью. А вообще имены наверное самая гадкая вещь, которая разрушает отношения.
Я незнаю как вы строили отношения с другом, била ли в них открытость и понимание, но постарайся закончить их хотя бы правильно (а закончить придется, увы), без переноса на другого вины (типа: «если бы ты…, то…»). Ему будет (а может уже, ведь знает или догадывается) очень мучительно, может даже не один год, будет скандал, крики, но этого не избежать. Ты уже знаешь что он «не твой» человек, переживи эти неприятные минуты что бы он тоже понял что ты «не его» и у него остались силы продолжать искать и не сдаваться. Что бы не «опустились руки» и остальное… ;)
Каждый из Вас ищит ответ , как позабыть или стереть из памяти человека каторый был Вам так дорог. Ответ или помощь как позабыть дорогова Вам человека ,Вы не найдете прочитав статью психолога или выслушав советы людей каторые побывали в подобных ситуациях. Возможно ситуации будут схожи, но душевное переживания у всех различно. Правда кому-то действительно подобные статьи могут помочь. Но каждый из Вас должен сам преодолеть это. Да и влюбом случае память об этом человеке останеться Сматрите на это как пройденный этап в Вашей жизни, и не стоит вспоминать плохие детали, вспоминайте только хорошое. Понимаю, что многим всё же и в правду очень больно , и тяжело на душе , но боль это одно из чувств, нельзя быть всегда счатсливым. И поверте она зделает Вас горазда сильней.Правда на это потребуеться время…
То:Mr.New York -Да правда каждый должен это пережить сам, но помощь других всеже помогает не сайти сума..
Мы сидим на таких сайтах чаще для того чтобы излить свою душу, избавиться от этой тяжкой ноши… Вить капить все это в себе неприведет некчему хорошему.