Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.
Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
Дмитрий, а не рано ли тебе советы раздавать направо и налево, а? :-)
Мне история travellerа понравиласьУ меня в жизни и в моем окружении нехватает именно таких мужчин с таким характером как у автора рассказаВСЕ кого я вижу толи слабые личности, которые не могут решать проблемы как «настоящие мужчины» толи они сами незнают чего хотят ,толи у них нет своего мненияДевушка говорит:мы расстаемся потому, что ты стал другим и я с тобой больше быть вместе НЕ МОГУ Мужчина принимает эти слова как данное и даже не пытается что-то изменить для того,чтобы быть с той, которую он любил так искренне как никогоЭто может гордость такая?У меня лично и (по стечению обстоятельств)у моих знакомых девушек в семейной жизни есть место таким проблемамМужчина в большенстве случаев лидер в отношенияхПочему тогда так легко ему дается расставание вопреки всему что его так радовало и устраивало и в один момент рухнуло?Почему он ведет себя так, будто девушке больше всех нужны эти отношения а он остается в сторонке со своими мыслями и эмоциямиКак вас понять, мужчины???
А может мужчина после слов: «мы расстаемся потому, что ты стал другим и я с тобой больше быть вместе НЕ МОГУ» -задумывается, а нужна ему такая женщина, которая так легко «не принимает» изменение в человеке, не разобравшись в причинах этого, тем самым просто отворачивается при «трениях» с которыми, как она думает, не справится? Сложно однозначно сказать правильно это или нет, все зависит от человека…
Как думаете? Жизнь не простая и строится не на одной любви, и проходя этот путь нужно быть готовым для разных неприятностей и проблем в отношениях, а если на начальной стадии отношений (пусть и пару лет встречались, но не завели семью еще) случается такой отворот, где гарантия, что «отвовротов» не призойдет когда сольются в семью и появятся дети?!
Очень может быть, даже скажу – действительно, это так – наши «надежды на…» становятся причиной «страданий»… А «мир фантазий» – удивительно губительная штука…
Мне в расставаньях помогает то, что полюбив, люблю не «запчасти, свойственные данной модели», а те новые открытия, что даёт общение с любимыи человеком. Даже любуясь выражением лица, замирая от звуков и интонаций любимого голоса, восхищаясь высказанными мыслями того, кого полюбил, и ощущая невысказанность – всё это даёт толчёк к новым действиям, знаниям, пониманиям нового вокруг и в себе.
Может поэтому не думаю, что расстаюсь… Ведь любовь остаётся в нас, по прежнему созидательна и сильна, и ещё большей становится… И бывает такой разной… Ведь даже глядя на птиц в небе сложно их не любить, за то, что живут…
Конечно, бывает ощущение потери, но присмотреться внимательнее – а это только переживание за благополучие того, у кого «как дела» по некоторым причинам спросить не можешь… Но если принять, что человеку это уже не важно, так ли нужно знать об этом нам?
Спасибо за статью. Прочитав ее, решила все-таки поговорить с человеком из-за которого плакала три месяца. Но легче не стало. Слишком часто его вижу, а может не все сказала.
понимаю человека, который писал про одностороннюю любовь. Люблю человека такой любовью уже 4 года. Пыталась завоевать его сердце, были планы. Работала над собой, занималась с психологами. Психологи помогли мало, где-то и навредили. Но я нашла одни курсы и в принципе понимала, в каком направлении мне двигаться. Все это на фоне депресии. Он депрессию видел и это, разумеется, его отталкивало. А как иначе? Понять, что я страдаю из-за него – то ли не судьба, то ли не убеждает. То ли тоже отталкивает. Я на этих курсах и узнала, что депрессивных не любят. Это у меня вызвало ненависть к себе и суицидальные мысли. В общем, замкнутый круг, из которого я бы, может, вырвалась, будь у меня еще немного времени.
но судьба распорядилась иначе: я попала под сокращение и скоро ухожу из этой компании. Я больше не буду видеть моего Косюнечку (его Костя зовут) каждый день, не буду трепетать каждый раз, когда он ко мне обращается, не буду гоняться за тряпками и косметикой и ходить в салоны красоты: не для кого. Долго ли я буду страдать и искать его бессознательно среди каких-то мужчин – не знаю.
завидую человеку, который смог вернуть свою любовь, это поистине чудо. Мужчине, правда, легче. Женщина, если клеит, ее презирают.
Мне кажется, в статье этой гораздо больше смысла, чем даже видит сам автор. Потому что дружба как таковая может разрушаться на почве «идейных» соображений. И женская тоже, да.
Статься помогла мне правильно определить направление развития, как пережить разрыв с моей подругой, с которой разругались вдрызг. Надо перестать себя жалеть. И наконец-то стало понятно, что такое «взрослеть». И в каком ключе думать.
Информации много. Полезной. Спасибо, Олег :)
Спасибо большое за статью. Я попала в похожую ситуацию, и она потихоньку разрешается!!!Спасибо!