Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.
Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
А я cчитаю что время лечит все…
Я была влюблена в двух , и незнала скем мне быть
и так продолжалось 3 года . Но я понела , что то что так началось некчему хорошему неприведет . Мне было тежело выбирать между ними оставшись с одним (я была чемто недовольна ), но и здругим мне чегото нехватала ..
Я зделала выбор что пора кончать с этим . Прошол год и у меня появился новый молодой человек и я уверено что в этих отнашениях уже небудет вранья. И я за себя счастлива
Mr. New-York, Анютка, Катя
Люди, вы что в школе делали то? Мало того, что пишите бред полнейший, так еще в одном слове по-несколько ошибок делаете! Наверное, мир все-таки к чертям катится…
2 всем, жаждущим грамотности: 1) по нескольку, а не по-несколько; 2) все-таки – это вводное слово и оно выделяется запятыми; 3) пишЕте, а не пишИте, это же не повелительное, а изъявительное наклонение!
2 Анастаси: Вы знаете, ни о чем так сильно я не тоскую, как об улыбке, которой мог бы улыбаться МОЙ ребенок, родившийся от НЕГО. Ни о чем! Хотя, конечно, моя оплошность состояла в том, что давая Вам свой, выстраданный жизнью и собственными мозолями на сердце совет, я не завершила его словами: а от друга, которого не любите, бегите! БЕ-ГИ-ТЕ!!! Не стоит свое счастье, пусть и такое вот… выстраданное, на другого человека вешать. И даю тот же самый совет Вам еще раз… Потому что знаю (даже по себе), что Ваша решимость «не быть с ним» скоро улетучится и Вы снова о нем… о своем-чужом затоскуете!!! Не нужно этого стыдиться и саму же себя обвинять в двуличии, это не так! Просто у любви есть и лица, и гримасы!
2Esperanza, спасибо Вам, я все это понимаю и знаете, тот женатый просто так меня не отпустил, так что я снова с ним. В общем, пока идет, как идет, а дальше будет видно, спасибо еще раз за совет.
Все будет хорошо, я в это верю!:)
Значит, Вам, Настя, повезло больше, чем мне. Я очень за Вас рада. Очень… Греет мысль, что хотя бы у кого-то складывается так, чтобы снова был шанс на счастье!
Esperanza, спасибо! Все мы заслуживаем чуточку счастья, даже если потом будет нестерпимо больно, я не могу отказаться от него.. пока не могу..
Желаю и вам всего наилучшего, счастья вам, любви и терпения!
Поскольку изначально предметом бурного обсуждения была статья о причинах, по которым нельзя жалеть себя, оказавшись брошенным любимым человеком, хотелось бы вернуться именно к этой точке отсчета. Одним из самых существенных способов изменения своего отношения к ситуации, как говорил один мой оч-ч-ч-чень умный знакомый, является… как бы это так по-научному назвать-то? … а-а-а, вот, ПЕРЕКВАЛИФИКАЦИЯ событий. Нужно смещать акценты даже тогда, когда описываешь эту ситуацию для себя; называть явления и вещи более ПРАВИЛЬНЫМИ и вовлекающими обе стороны в процесс терминами: не «бросил», а «расстались»… не «страдаю», а «мы ПОКА не можем забыть», не «сволочь», а «мы были разными»… Мне и до начала моей истории, и даже теперь этот совет кажется абсолютно бессмысленным. Ну, разве что слово РАССТАЛИСЬ хоть как-то приподнимает в собственных глазах… ты хотя бы не зайка, которого бросила хозяйка, точнее хозяин. Но помаявшись ночью в постели, поворочавшись с боку на бок, понимаешь, что есть, есть этот самый нерадивый хозяин твоих мыслей и чувств, который и их, и тебя самоё, и все то чудесное, что было, оставил где-то на скамейке, если не на помойке, и не помнит о тебе и о том, что ты пережила с НИМ, а вот потом и без НЕГО, но из-за НЕГО. А ты вот лежишь под дождем и промокла уже до нитки, а уйти уже не можешь. Кто тебя снова подберет… высушит… заштопает, если надо? Кто? Еще один такой же вот любитель земляники!? Черт, и ведь каждый понимает, что снова бы через это прошел, но в надежде поймать тот момент, когда можно повернуть ситуацию в верное русло и не дать ей стать такой гнилой!
А как сказать «прощай» если связывает ребенок и, хочешь или нет, а видишь бывшего мужа каждый день? Раньше доходило до того, что сын (ему было 3 года) панически боялся папу, особенно пьяного.После моего ухода ребенок был со мной, но я всячески пыталась подтолкнуть его к общению с папой, ведь муж обидел меня, а мои обиды – это мои обиды и они не должны касаться детей. Уговаривала мужа не пить когда ребенок находился у него, и всё такое и вдруг он стал замечательным отцом проводящим много времени с сыном, уделяющим максимум внимания ему, чего раньше и близко не наблюдалось. Теперь бОльшую часть времени ребенок с ним, а мне достались упреки, что я на всех наплевала (в первую очередь на ребенка), что я изначально не была готова к семейной жизни (а ушла я потому что изменял, я это знала, хотя просила, если уж собрался, так чтоб я не знала. Молчала, думала перебесится, а он еще больше), что не устраивала истерик, а молчала, (устроила – сказал истеричка,обратись к врачу), что провоцировала его на это сама и т.д. Венцом всего стало оправдание, что ходил ради секса. И вообще, вся моя заслуга за совместную жизнь – это рождение сына. Теперь у него политика «вернись, я всё прощу», одну тебя люблю и никто не нужен и очередное ведро помоев сверху. Он видите ли осознал, а я наплевала на его осознания. Вот теперь я плохая мама, которая положила на сына…
Юлия, если человек осознал свои ошибки и не станет их повторять, тогда он достоин прощения с вытекающими обстоятельствами. Но как понять, действительно ли это так? Здесь Важен открытый честный разговор. Можно, например, попросить человека написать что-то вроде сочинения на тему, почему я не больше не стану пьянствовать в семье, и не стану изменять жене. Причины должны быть четко осознаны самим супругом. Если он их не осознает, тогда может быть срыв.
Satorin,в том то всё и дело, что пить он стал очень редко, но когда это случается, в мой адрес летят фразы типа «ты мне всю жизнь испортила…», «я сделаю всё, чтоб тебе было плохо, а сам буду смеяться над тобой…» и т.д. (не считая таких комплиментов как с-ка дура, идиотка), вплоть до «что б ты сдохла…» (и всё это может происходить в присутствии ребенка).
Ну да ладно, я человек отходчивый и вроде как и простить собиралась, а тут случай вышел, несколько месяцев говорил, что больше не общается со своей любовницей (ее тоже Юля зовут) никак, что только я ему нужна и всё такое. А в один прекрасный день заехала утром к нему, чтоб забрать ребенка в сад отправить (у него не получалось). Он открыл двери, я вошла, стою в прихожке, а из спальни та самая Юля выходит. Еле сдержалась, за двери вышла с ребенком, тут всё и оборвалось внутри. После этого случая было и такое, что приходил он ко мне в гости вместе с этой Юлей (ей просто интересно было на меня посмотреть). Теперь смотрю на него, вся эта грязь как нахлынет, слезы на глаза наворачиваются, а от собственного имени колотит. А выпивший так специально при мне звонит другой знакомой (которая ему всячески знаки внимания оказывает, тоже Юля (судьба что ли такая), а когда нервы не выдерживают и я срываюсь – хохочет-заливается довольный. А потом трезвый звонит, начинает рассказывать как ему без меня плохо и что у него никого нет, это я сама всё и всех придумываю. Я теперь вообще на успокоительных сижу, потому что даже с ребенком не могу нормально пообщаться, срываюсь на нервах.
Вот и пойди тут разберись – осознал или нет. Или это всё от большой любви делается…