Дети: Как быть с «бабушками», мешающими воспитанию?
Родители имеют полное право отстранить «помощников» от воспитательного процесса · 8 апреля 2008 г.
…Я с ребенком могу поладить, но есть же бабушки, а меня иногда не бывает дома. И по той же причине мы теперь едим мороженное каждый день, причем, малейшее замечание, сделанное бабушке, вызывает настоящую обиду…
А вы, вообще, родители или кто? Это ко всем относится, кто ссылался на то, что другие люди вмешиваются в воспитательный процесс. Если не нравится, как кто-то вмешивается — сделайте так, чтобы не вмешивались! Это ваше родительское право, закрепленное законодательством, не говоря уже про здравый смысл.
Если «бабушка» нарушает установки родителей, нечего с этой «бабушкой» церемониться. А вы, боясь обидеть родственников, ставите под удар душевное здоровье своих детей. Уважение к своим родителям не подразумевает плясок под их дудку. И если вам кажется, что «бабушки» подрывают ваш авторитет, отстраните их от воспитательного процесса. Без обид, но прямо, четко и твердо. Слабо? Если слабо, тогда ссылка на «бабушек» и вопрос «Как?» не принимаются…
Вы сами решаете оставлять детей на попечение у родственников. Это — ваше решение, это вам так удобнее — вот и принимайте последствия. Хотите контролировать процесс — воспитывайте сами или нанимайте хороших специалистов, которые будут действовать с вами заодно, а не вопреки. А если нет возможности — это уже вопрос не к психологам.
в начало
карта сайта
мак — это все
Кстати, заметьте я не лезу в темы в котрых мне нечего сказать или где согласна с вами. Здесь ( так сложилось )
у меня есть опыт не такой большой, но как мне кажется достаточно ценный..) мне казалось, что вам как специалисту -это по крайней мере должно быть интересно…
Тем более, что вы всячески пытаетесь продемонстрировать, что вам интерснро чужое мнение, а на деле выходит, что вам интерсно, чтобы вам написали — Спасибо, отличная статья. а дальше уже не интерсно…
Вполне возможно, я достаочно жестко формулирую, но во первых исренне, во вотрых осознанно, за этим стоят не просто слова, а именно опыт. И что Вам важнее форма подачи с реверансами или сама суть предмета?
так я себе постоянно задаю ( я же написала, что это не к вам лично ) и совсем не всегда на него отрицательно отвечаю, а если ответила положительно стараюсь не лезть..)) Пишите в почту — буду рада письмам:)
Надежда, мне важен человек, а уже потом его мнение. Вы начали со второго… Форма, как таковая, не важна. Я говорю о том, что ваша мотивация сомнительна. Учить жизни человека, который вас об этом не просил — дело заведомо неблагодарное.
Вы взялись меня учить без того, чтобы задать хоть один уточняющий вопрос о том, что я имел в виду. Вы не привели ни одного аргумента, который бы повлиял на мои собственные размышления, вы выбрали весьма авторитарную манеру в изложении своего мнения… Можно ли после всего этого рассчитывать, на то что это мнение будет принято всерьез?
По поводу почты, Надежда, инициатива — за вами.
Олег, давайте уточним, мой отзыв был на ВАШУ статью, в которой Вы авторитарно советуте, то о чем ВЫ имеете мало представлений и не имеете жизненнного опыта и это очень видно по статье.
вам не странно, что я попала в ваш возраст и угадала, то что детей у вас нет?
Но советуеете вы как знаток и как психолог.
Мне показалось ценным, чтобы не только Вы, но и Ваши читатели прочли о том, что это не единственно возможный вариант развития событий…Заметьте в моем ответе категоричности гораздо менье чем в вашем, Вы имеенно учите людей и воспитывать детей.Я говорю. о том. что все сложней в жизни… Вы очень сильно все упрощаете и раскладываете по полочкам в этом вопросе, причем если когда Вы пишете о мужчине Вам есть, что сказать ( потому что Вы мужчина, Вы об этом думали и т.д) здесь другая ситуация…
Слышать Вы это не хотите, общаться тоже.
Складывается ощущение, что у вас очень болезненное самолюбие, которое я задела, извините мне было важно задеть не лично вас о сказать важное по теме.
Человек -это и есть его мнения и личные суждения, и если людям интересна тема они общаются. Знать сколько лет, детей и т.д. не так обязательно-если человек открыт -это видно.
Если Вам важно, чтобы на Вашем сайте висели только дифирамбы -предупреждайте об этом, а не пишите, что Вы хотите сказать? какое ваше мнение?
По поводу почты мне кажется, писать смысла нет, так как до вас не достучишься, вам хочется убрать эту дискуссию отсюда, чтобы не подрывать авторитет матера и гуру.
А сама тема, к сожалению, вам совсем не интересна, Вы не одного вопроса по ней не задали ни о том, что я написала, а говорите о том, что мнение чужого человека вас в общем-то не волнует.
Ваше мнение Вы достаточно четко изложили — мой ответ был на вашу статью, я ее прочитала и именно она вызвала во мне отклик( судя по всему более развернутый и более резкий ччем вы ожидали здесь получить).
Свое мнение я тоже изложила четко — оно вам не интересно, вот и все.
Учить жить и иметь мнение отличное от вашего причем, подкрепленное жизненным опытом- где граница?…
но в общем пора сворачивать дискусиию, так как тема вам не интерсна.
Я говорю по теме, вы пытаетесь перейти на личности написав, что не вопринимаете другие мнения не узнав человека…
В любом случае сейчас факт, что активный человек, создавший замечательный сайт и написавший много интересного — не хочет что-бы то не было копать или менять или меняться…)Не буду больше вас отрывать…
Еще раз удачи!
Надежда, уфф… я еще раз попробую прояснить ситуацию, как она выглядит с моей точки зрения.
Каждая запись на сайте имеет своей целью высказать одну-две мысли. Даже самые длинные статьи здесь написаны ради того, чтобы передать то, что может быть высказано одним предложением.
Безусловно, каждая из этих мыслей имеет свое поле применения, а не является универсальной. Поэтому, нет смысла даже спорить о том, что «жизнь сложнее», «существуют исключения» и тому подобном. Конечно, жизни сложнее! Конечно, не во всякой ситуации применимы предложенные идеи! Я не спорю с этим.
И ваше мнение, в смысловой его части, весьма интересно. Это тоже бесспорно.
Проблема совершенно в другом. Вы спорите со мной не о том, что я написал, не о том, что я имел в виду, а о том, что вы услышали в моих словах. Я имею в виду одно, а вы воспринимаете нечто совершенно другое. И самое грустное, что вы не задаетесь вопросом — правильно ли вы поняли, что я хотел сказать.
А затем, опираясь на неправильное понимание, вы начинаете критиковать узость изложенной идеи. Но тем самым вы спорите сама с собой. И даже если вы руководствуетесь наилучшими побуждениями, что я могу взять из ваших слов, если вы не услышали слов моих?
Представьте, что мы бы разговаривали лично — неужали бы вы не переспросили меня, если бы услышали что-то по вашему мнению сомнительное? А почему здесь вы, не вдаваясь в детали, сразу ставите крест на моих словах? И какой ответной реакции можно здесь ожидать?
Интернет усложняет общение — это нужно учитывать.
Олег, да Вы правы интернет усложняет и
конечно общими формулировками «все сложней», можно отделаться от любой темы…
Однако наверное меня зацепила, именно ваша позиция по этому конкретному вопросу…
Попробую уточнить, ключевой момент в котором как мне кажется мы расходимся и как мне кажется, является очень важным и без этого момента картина неполная получается…Поправьте меня, если я не права или не совсем точно вас поняла.
Вы говорите с позиции родителя ( и это естественно -совета спрашивает родитель) и вы признаете ключевым право родителя распряжаться жизнью ребенка, воспитанием, его контактами с родственнкиком. Опять-таки естевенно пордразумевается, что нормальный родитель — все это делает в интересах ребенка.
Но то что происходит, в этой ситуации и что мне представляется не совсем объективным, мнение ребенка- сбрасывается со счетов. Принимается, как данность, то что он пока маленький и то, что для него лучше определяет родитель.
Я пыталась сказать,что даже совсем маленький ребенок, даже 3 хлетний уже имеет свои симпатии, свои желания.
И относится имеенно к нему нужно как к «маленькому взрослому» «лчности», который имеет право на свое мнение, отличное от родительского, а не как когда вырастшь будушь иметь право говорить свое мнение…
(Это касается также всех моментов дрессировки и примеров с служебными собаками-вы можете
представить чтобы вас дрессировали или вами командовали?…а почему считается, что это допустимо с ребенком?:)
Мне кажется,что именно здесь мы расходимся в этом настрое… причем конечно я утрирую, конечно, ребенок много не понимает,но если вы хотите иметь личность, а не управляемый живой механизм, то этот настрой является ключевым.
И именно из этой позиции, как мне кажется
вытекает все остальное…
Если он любит бабушку крайне жестоко, предстваляется мне разлучать ихх и нанимать «специалиста».
В данном случае лишняя конфета и возможность потерять общение с близким человеком становятся почему-то равны…
Наверное, меня задело, что Вы делаете знак равенства между «хорошим специалистом» и «родной бабушкой».
Даже если с точки зрения родителя «хороший специалист»
лучше, является ли это действительно лучше для ребенка?
Вот в чем вопрос. Как мне показалось — Вы не задаете. такой вопрос с позиции ребенка и вообще об этом не упоминаете…
Опять таки, конечно бабушки бывают хуже специалистов, бывают бабушки, которым внуки не нужны, но родной человек, или близкий человек и человек, получающий зарплату за свои услуги -это разные вещи.
ОК, по делу говорить интреснее.
Вас задела идея «дрессировки» и командования ребенком и то, что мнение ребенка в некоторых вопросах я предлагаю считать вторичным. Правильно я понял?
А вот что из чего я исходил.
1. Изначально был задан вопрос о том, какими ХИТРОСТЯМИ можно переключить внимание ребенка с неправильного занятия на правильное.
Подтекст этого вопроса состоит в том, что родитель интересуется, как ему сманипулировать ребнком так, чтобы он начал делать то, что хочется родителю, и при этом не повредить психике ребенка, а родителю не чувствовать себя виноватым. Это такая неосознанная попытка подставить психолога и повернуть ситуацию в пользу эгоистичных желаний родителя (и безо всякого учета мнения ребенка).
2. Родители, в большинстве своем, инфантильны и неуверенны в себе, а значит в воспитании ребенкам они, скорее всего, будут пользоваться детскими методами — давлением на чувство вины и прочими манипуляциями.
Каждый родитель вынужден управлять своим ребенком. Взрослый здоровый родитель воспримет эту ситуацию совершенно естественно — где надо прикрикнет, где уместно пойдет на поводу у желаний ребенка и т. п. Но поскольку взрослых родителей крайне мало, обычно наблюдается ситуация соврешенно иная — родитель все так же управляет ребенком, но испульзует для этого методы, которые разрушают его психику — обиды, угрозы, манипулирования.
То есть, альтернатива не в том, комнадовать ребенком или нет, а в том, манипулировать или дейстовать прямо.
Для детской психики нет ничего более разрушительного, чем подковерные игры родителей, их нежелание брать на себя отвтетственность за родительскую власть. Давление на чувсто вины, угроза потери родительской любви, родительские обиды на ребенка — вот что страшно.
Поэтому и предложено взглянуть на эту проблему открыто — родитель имеет право комановать. Этим правом нужно распоряжаться разумно. Но нельзя себе в нем отказывать и его стесняться, потому что это приведет к крайне опасным последствиям.
3. Подавление недовольства ребенком приводит к вспышкам немотивированной жестокости.
Это следующий аспект. Когда родитель блокирует свое недовольство ребенком, а все время пытается разыгрывать из себя хорошего любящего родителя (что, по сути, тоже является детской игрой), это недовольство никуда не исчезает. Оно откладывается внутри и потом выползает наружу в форме обвинений ребенка за испорченную родителям жизнь.
Опять же, как алтернатива предложено не скрывать свои чувства, а действовать открыто. Это не значит, что я предлагаю раздавать затрещина направо и налево, я говорю, что не нужно разыгрывать из себя святых. Все мы — люди. Отрицание этого факта — разрушительно.
4. Задача той заметки была в том, чтобы помочь родителям преодолеть свой собственный внутренний конфликт на тему своего родительского права и позволить им выражать свои чувства и мнения открыто — не манипулировать и не копить агрессию на ребенка.
Так понятнее?
Теперь, про бабушек. Та же ситория.
«Бабушкина любовь» — это замечательно. Особенно замечательно это тогда, когда «бабушка» достаточно любит ребенка, чтобы понимать, что ее дейтсвия и воспитательные вмешательства не должны идти вразрез линией воспитания которую проводят родители ребенка.
Одна из основных причин детской шизофрении — непоследовательность воспитательного процесса. Мама говорит одно, папа говорит другое, бабушка — третье. Ребенок в целях собственного выживания пытается следовать одновременно трем противоречивым линиям воспитания. С мамой он ведет себя так, с папой — этак, а с бабушкой перетак. — Ведь он хочет, чтобы его любили (а, значит, обеспечили ему безопасность). В результате происходит раскол психики, что и называется шизофренией — ребенок теряет свое «Я».
Вот к чему может привести «бабушкина любовь». И если ситуация в семье такова, то хороший специалист на три головы лучше такой вот «бабушки». Путь ребенок не получит той толики любви, которую ему могла бы дать бабушка, но он хотя бы сохранит свою психику в целостности.
Другой аспект, которого касается эта заметка — безответственность родителей. Родить ребенка просто, вырастить — куда сложнее. Сбывать ребенка с рук, а потом жаловаться психологу, что «бабушка» его неправильно воспитывает — это глупость. О чем и сказано.
Надеюсь прояснил. И если теперь остались вопросы — задайте их снова.
Здравствуйте, Олег. Недавно общалась со своей подругой архитектором( это имеено у нее тот самый сложный ребенок),обсуждали с ней подготовку к предстоящему торжеству — ребенок жаждет отметить вальпургиеву ночь. .))Ребенок — поклонник мультфильмов Тима Бартона. Мы в приготвлениях — синий парик ищем ( как у Эмили) и вообще сценарий нужно проработать..) Я ей вкратце наш диалог обрисовала( так как ее в том числе упоминала)так вот она мне посоветовала: «Оставь доктора в покое, пусть лечит тех кому это нужно».