Умение действовать прямо
Прямота пугает, но открывает широкие возможности · 24 июня 2008 г.
За последний месяц, вместе с бурным ростом аудитории сайта, все чаще приходится сталкиваться с критикой и всевозможными упреками. В основном, читатели спорят со своим собственным пониманием слов и идей, использованных в статьях. Несколько раз критиковали неосторожность манеры изложения. Раз пять называли шарлатаном, позорящим профессию. Много тумаков надавали по части правильного использования русского языка. А кое-кто пообещал написать целый цикл разгромных статей и смешать меня в них с землей. Что ж, критиков и советчиков легко понять.
Но сейчас разговор не о критике. Недавно, два разных человека ткнули меня носом в то, что проводя акцию Задай вопрос психологу, я ничуть не маскируясь рекламирую и продвигаю свой сайт, и что своими статьями я имею наглость зарабатывать, приглашая читателей на платные консультации.
Сами эти тычки совершенно наивны и не стоят каких-либо разъяснений, но вот психологический механизм, который их порождает весьма интересен. О нем и пойдет речь.
Один из признаков здоровой уравновешенной личности — это способность говорить и действовать прямо, просто и открыто. Без ложной скромности, без эпатажа, без намеков и двусмысленностей — кратчайшим путем к достижению цели и с наименьшими эмоциональными затратами. Однако, очень многие люди застревают в тех моделях поведения, которые присущи скорее ребенку, чем взрослому.
У детей мало рычагов управления окружающим миром. Они не могут требовать исполнения своих желаний, а просьбы исполняются далеко не всегда. Поэтому дети, копируя своих же родителей, учатся манипулировать — получать желаемое, действуя обходным путем и используя слабые места окружающих людей. Так появляются слезы, обиды, истерики и капризы во всех возможных проявлениях.
Аналогичным образом дети поступают, совершая что-либо неподобающее, за что может влететь от родителей. Вместо того, чтобы признать свой проступок или ошибку, дети ищут возможности избежать ответственности. И здесь в ход идет ложь, изображение виноватости, симуляция болезней и прочие психологические игры в прятки.
Дети слишком слабы и зависимы, чтобы прямо противостоять или сотрудничать с окружающим миром. В значительной степени это ответственность родителей, которые, в силу особенностей своей психики (читай, невроза), не смогли создать у своих детей ощущение твердой почвы под ногами.
Но «кто виноват» — это не важно, поскольку сейчас разговор идет о людях, у которых детство уже далеко позади, но которые так и продолжают опираться на детские стратегии выживания.
Там, где для ребенка манипулирование и избегание ответственности — это единственный или простейший способ достигать своих целей, у взрослого человека есть масса возможностей действовать напрямую и куда более эффективно.
Взрослый может прямо просить, потому что и сам теперь может быть чем-то полезен. Взрослый может требовать и ставить условия, потому что теперь он более независим и у него достаточно сил, чтобы за себя постоять. Взрослый может признать ошибку, потому что никто теперь не будет вгонять его в чувство вины, а анализ и исправление ошибки приносит новый полезный опыт. Взрослый человек — сам себе хозяин, и вся жизнь расстилается перед ним.
И все же, как много вокруг людей, взрослых по годам, но инфантильных по поступкам…
Взрослые люди продолжают бояться родительской расправы, но только теперь переносят старые эмоции на своих начальников. Совершив ошибку в рамках служебных обязанностей, они трясутся от страха и ищут возможности свалить вину на кого-то другого. Они боятся тех же болезненных переживаний, которые приходилось испытывать, выслушивая ругань родителей. Но начальник ведь не родитель! — Он выполняет свою работу, так же как и все остальные. Что такого страшного он может сделать?
Если отбросить эмоциональную составляющую, то ошибка — это всего лишь ошибка. Ее можно исправить или как-то компенсировать, и в ней нет ничего такого, из-за чего стоило бы терять самообладание, расстраиваться или бояться. Нужно принимать на себя ответственность, но для этого не обязательно трястись от страха или чувства вины. Лишат премии, вычтут из зарплаты, объявят выговор — если такова цена ошибки, что такого? Надо платить по счетам и жить дальше.
В психологическом смысле, стремление избежать ответственности там, где ее можно было бы спокойно принять и снести, — это очень энергозатратное поведение. Да, от ответственности часто можно ускользнуть, но каждый такой маневр создает в душе маленькую пробоину, через которую утекают силы и хорошее настроение. Чувство вины, которое заставило юлить и ускользать от ответственности, никуда не исчезает, продолжая точить изнутри.
То же самое и с умением или неумением прямо выражать свои желания и реализовывать свои планы. Зачем ходить вокруг да около, когда можно играть в открытую? Чего стесняться, если больше никто не грозит пальцем и не бьет линейкой по рукам?
И все-таки, взрослые люди часто стесняются требовать деньги за свои услуги — вместо этого они занимаются благотворительностью и затем обижаются, что их используют. Стесняются просить о повышении зарплаты, вместо этого, прилюдно жалуясь на свои финансовые затруднения. Стесняются искать и использовать для себя возможности продвижения, тихо и безнадежно надеясь, что кто-нибудь их когда-нибудь заметит.
А ведь именно честность и прямота в достижении своих целей вызывает уважение. Проживая жизнь в страхе перед ответственностью или ожидая, что кто-то добрый услышит наши молитвы и исполнит наши желания — это далеко не самый веселый способ жить.
Действовать прямо и спокойно принимать свои возможные ошибки не так уж сложно. Кому-то это дается проще (может быть, им повезло с родителями), но если такая модель поведения у вас вызывает страх, это не значит, что вы обречены. Тот урок, который некоторые проходят в раннем детстве, вам придется выучить сегодня, сейчас.
Попробуйте, в следующий раз, целенаправленно признать свою ошибку перед начальником, клиентом или кто там стоит над вами. Признайтесь, даже если у вас есть возможность избежать этой неприятной процедуры без каких-либо последствий. Не нужно испытывать вину и посыпать голову пеплом. Ошибка — не повод для виноватости, это всего лишь нейтральное обстоятельство требующее каких-то действий, вот и все. Не нужно примешивать сюда свои старые детские эмоции. Скажите просто — «Я совершил ошибку и хочу ее исправить».
Или попробуйте прямо заявить о своем желании. Без намеков, без давления на жалость, без ужимок, мычания и подмигивания. А если желание можно исполнить не говоря ни слова, — попробуйте сделать это молча. Позвольте себе или заставьте признать за собой право на желания и их исполнение. Почему бы и нет?
В обоих случаях препятствовать будет только страх. Но если не замахиваться на какие-то исключительные ситуации, через этот страх всегда можно перешагнуть. К тому же, подобные опасения редко оправдываются. Признание ошибки, обычно, не вызывает тех последствий, которые пугали, а прямота в исполнении желаний оказывается кратчайшим путем к исполнению желаний (кто бы мог подумать?)
Попробуйте — результат вам понравится…
в начало
карта сайта
мак — это все
Я пошла….признавать свои ошибки :-)
Олег!
По поводу критики и упреков читателей – пусть говорят. Это то же самое, что ко мне домой придут гости и будут критиковать меня за мебель, ремонт, угощение на столе и т.д. Поэтому – пусть говорят. Похоже, у таких людей просто жуткий комплекс неполноценности, зависть или что-то еще. Может быть, у них была идея сделать что-то подобное Вашему проекту, но она так и осталась на уровне идеи…
Кто-то (Карнеги?) так прямо и писал: «Мёртвую собаку не бьют». Сложно поспорить…
Если критикуют, значит всё в порядке -> выбранный путь более-менее верен. :)
Очень сильно !!!
В избранное!
И прямо… ;)
Очень интересно! Сам не задумывался раньше, как так происходит.
Хотя у меня был пост на тему «Просим больше». В этом ключе, после упражения «Я виноват и хочу исправить», следует упражнение «Я виноват» без какого-либо вообще акцентирования этого момента. После неполученного упрёка просто-таки паришь над землёй часа два.
Здравствуйте.
Я в силу своей деятельности веду переговоры и могу сказать по своему опыту, что это реально работает. когда ты сразу говоришь человеку, что ты от него хочешь. Все реагируют нормально
Эту статью можно было назвать и так – «Как стать честным с собой». Чем честнее человек с самим собой, тем он открытее будет с внешним миром. Честность проявляется в признании своей уникальности и, в тоже время, своего несовершенства. Честность с собой – это взгляд в зеркало на свое отражение без завес и пелены, это взгляд глаза в глаза своему страху. Это отсутствие оценок своему поведению и своим мыслям, это лишь констатация факта. Пример проблемы – «Мне нужно искать новую работу, т.к. здесь я не заработаю на новую машину. Но почему-то никак не выделю время для поиска». 1 уровень(снимаем верхнюю шелуху) – «начальник может заподозрить и перестанет доверять, будет трудно работать, вот уйду в отпуск и буду искать». 2 уровень – «я уже являюсь высокооплачиваемым специалистом в своей сфере, меня здесь ценят, уважают, а что будет в другом месте никто не знает». 3 уровень – «любое совеседование – это стресс, т.к. это проверка моей компетентности. А вдруг выяснится, что я вовсе на так крут, что я полное ничтожество?». 4 уровень – «я ни хороший, ни плохой, я такой, какой есть. Если меня заинтересует предложение, я смогу научиться новому. Если я им не понравлюсь, значит им нужен другой. Не лучше меня, а другой»
Такие люди притягивают к себе других. Потому что они открыты миру. Потому что могут признать свои ошибки и могут простить себя за это. А значит и по отношению к другим они будут вести себя также. Это очень трудно, и даже больно, – признаться себе в своем «несовершенстве». Кстати, мысль о несовершенстве – это вдолбленная с детства привычка оценивать себя с позиции «плохо» или «хорошо». Но какое облегчение на душе, когда добираешься до сути своей проблемы и ОТКРЫТО себе говоришь об этом – «да, я всего лишь человек, зато какой человек!». И полюбить другого можно лишь тогда, когда сам себя любишь, со всеми своими достоинствами и недостатками. Чем честнее с собой ведешь диалог, тем легче становится на душе, тем легче остановить тот самый маятник. Под страхом ошибки обычно кроется страх быть ничтожеством.
Что Вы думаете по этому поводу, Олег? Как по-вашему научиться быть честным с собой? И надо ли это?
Vivian, честности с собой было бы достаточно, чтобы избавиться разом от всех душевных затруднений. Но научиться честности, научиться ясно видеть себя и осознавать происходящие в душе процессы очень сложно. Десятилетиями люди учатся себя дурить, и честность после это — слишком болезненная штука…
Учиться этому надо. А как? — наблюдая за собой, изучая свое поведение и свои реакции, выискивая все свои противоречия… Нет такого специального упражнения, чтобы научиться честности.
Можно бороться со страхами — это тоже приведет к честности. А можно стремиться к честности — и это приведет к борьбе со страхами. Все это — единый целостный процесс.
Как говорят глубоко почитаемые мною китайские мудрецы -»Высшая техника – отсутствие техники». А это как раз о том – о прямоте и честности во взаимодействии с самим собой и внешним миром. И когда оно получается – и впрямь легко и приятно.