О пользе манипуляций
О вреде манипуляций · 13 августа 2009 г.
В комментариях к записи о похвале разгорелась дискуссия на тему того, что манипулировать людьми — это неправильно и вообще глубоко аморально, что, дескать, манипулируют только слабые неуравновешенные личности, а здоровому, уважающему себя человеку, манипулировать другими людьми совершенно негоже. Если вы в это верите, значит вы еще не познали истинный дзэн. Сейчас поясню, почему.
Начнем с определения. Манипуляция (манипулирование) — это такой психологический прием, который позволяет заставить другого человека захотеть выполнить ваши желания даже вопреки своим собственным интересам. Ключевой момент — в слове «захотеть». Именно то, что человек сам начинает хотеть выполнить ваши желания, и делает манипулирование такой замечательной и всеми любимой игрой.
Просить человека прямо гораздо сложнее — тут и себе нужно четко признаться в своих желаниях, и вслух свое желание заявить, и признаться в том, что нуждаешься в помощи, и быть готовым к отказу, и быть готовым к последствиям своей просьбы, и к тому, что за свою просьбу так или иначе придется расплачиваться. Просить сложно — это огромная ответственность, независимо от масштабов самой просьбы. И именно поэтому люди все время прибегают к манипуляциям — от самых невинных, до совершенно наглых и безнравственных.
Итак, манипулирование — это способ получить что-то от другого человека, без того, чтобы нести за это ответственность. Человек сам начинает хотеть выполнить ваше желание — остается только милостиво на это согласиться. А если он не подчиняется, можно запустить новый виток манипуляций — обидеться, расплакаться и выдать что-нибудь драматичное, типа — «Ты меня совсем не понимаешь… наверное, ты меня не любишь». Тут уж любая оборона даст слабину.
Другое применение манипуляций — это те ситуации, где прямая просьба не вызвала у человека должного понимания и потому приходится давить на какие-то слабые его места, умасливать или запугивать, лишь бы тот поступился своими принципами ради исполнения вашего желания. Это более открытый и честный вариант манипулирования.
Третий вариант — это аккуратное и незаметное индуцирование в человеке каких-то смутных желаний или настроений, выгодных манипулятору. Например, то, чем занимается социальная реклама и государственная пропаганда. Легкое такое промывание мозгов, задача которого не в том, чтобы заставить людей захотеть сделать что-то конкретное, а в подготовке почвы, на которой потом можно будет взрастить целые сады желаний.
Вот читаете вы статьи на этом сайте, и у вас зарождается смутное желание заплатить мне денег — это я так бессовестно вами манипулирую. Я, конечно, обычно предлагаю что-то взамен, но если ваше желание очень уж сильно, могу пойти вам на встречу и взять у вас немного денег просто так, то есть даром — обращайтесь. :-)
А теперь интересный фокус. Какие манипуляции считаются аморальными? — Те, что совершаются осознанно, когда человек точно знает, чего хочет, но по тем или иным причинам считает нужным исполнить свои желания не напрямую, а через манипулирование. С другой стороны, обиды, капризы, истерики и масса других узаконенных способов манипулирования ничем особо зазорным не считаются — ведь, человек не специально обижается, капризничает и впадает в истерику, он ведь жертва чужой несправедливости, да?
Получается довольно забавна картина — манипулируют все, но в безнравственности обвиняют только своих оппонентов, особенно, когда их манипуляции успешно попадают в цель. В этой ситуации, обвинение в безнравственности само по себе тоже становится манипуляцией — человек должен почувствовать себя плохо от того, что его посчитали моральным уродом, и тут же исправиться на радость недавней своей жертве. В общем, борьба с манипуляциями с помощью других манипуляций… замкнутый круг.
С психологической точки зрения в манипуляции самой по себе нет ничего плохого или опасного для душевного здоровья — опасна безответственность манипулятора там, где он и сам не осознает того, что делает, где он верит в искренность своих чувств и в своем поведении видит только естественную реакцию и никакой вторичной выгоды.
Ребенок учится манипулировать вполне сознательно — он прекрасно видит, как манипулируют им и друг другом его родители, и сам потихоньку начинает использовать эту стратегию воздействия. Но со временем он забывает, что слезы нужны только для того, чтобы надавить на жалость, и дальше уже плачет «искренне» — как будто ему действительно плохо, как будто дело не в банальном исполнении своего желания, а в трагедии шекспировского масштаба. Вот эта вера в драматизм своего состояния и своих переживаний — это и есть «плохо» и глупо.
Уж если манипулировать, то манипулировать легко и непринужденно, четко осознавая свою игру и принимая ответственность за свои махинации и возможные их последствия.
Манипуляции на практике
Что толкает человека на манипуляции? Если дело в собственной слабости, в страхе или нежелании признаваться в своих желаниях, в неумении и нежелании нести ответственность за себя и свою жизнь, такие манипуляции вредны — они позволяют проживать жизнь, оставаясь ребенком, отказываясь от развития и взросления. Моральная сторона вопроса тут совершенно не важна.
Если же манипуляция проводится стратегически осознанно, с четким пониманием своих целей и сохранением внутренней целостности, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора.
Что заставляет человека поддаваться на чужие манипуляции? Шантаж, обман, давление на жалость или гордость срабатывают только тогода, когда попадают на благодатную почву — когда человеку есть, чего терять, когда он слаб и зависим от мнений, когда ему жаль себя, когда его самооценка уязвлена, когда он слеп и лишен всякой осознанности. Чем сильнее внутренний конфликт человека, тем больше у него слабых мест, тем проще им манипулировать. На манипулятора тут обижаться бессмысленно — на себя надо обижаться, а манипулятора благодарить за полученный урок.
Когда манипуляции вредны? Более всего манипуляции вредны в близких отношениях между людьми, когда очень важно эти отношения сохранить и уберечь. Очевидный пример — это отношения мужчины и женщины, когда речь идет не о флирте или каком-то другом баловстве, а о попытке выстроить отношения здоровые и гармоничные. В этом случае любое манипулирование разрушительно.
И снова — дело не в моральной стороне вопроса, а только в том, что любая недоговоренность, любая нечестность, любая подковерная борьба разрушает даже самые лучшие отношения. Хотите сберечь отношения, не манипулируйте — договаривайтесь.
Еще одна ситуация, где манипуляций следовало бы избегать, — это воспитание детей. Понятно, что на практике это почти невозможно, но тем не менее, чем меньше манипулирования, тем больше шансов будет у ребенка, чтобы сохранить свое душевное здоровье и прожить счастливую во всех отношениях жизнь.
Когда и где манипуляции полезны? Везде, где не вредны. Очень полезный социальный навык, учитывая, что весь социум на них построен и вовсю их поощряет. Учитесь манипулировать — чем лучше это будет получаться у вас, тем сложнее будет манипулировать вами.
в начало
карта сайта
мак — это все
Надя, мне кажется, не обязательно манипулировать в ответ. Достаточно просто распознавать подковерные воздействия и не вестись на них. Но как можно распознать то, что тебе незнакомо?
new_game, подозреваю, что на себе :) Ну и интернет еще есть…
Дьерда, есть разница – уметь распозновать или умело пользоваться – т.е. манипулировать. В данной статье Олег написал, что пользоваться (манипулировать) незазорно (если не в личных отношениях) и даже полезно, вот с этим я не согласна. В этом обсуждении мне близки рассуждения Василия.)
Вся общественная жизнь завязана на манипуляциях. От этого никуда не деться. Олег прав, когда различает манипуляцию на полезную и разрушающую личность самого манипулятора. В ценностных отношениях использование манипуляции может принести тактические (сиюминутные)выгоды, но никогда – стратегические(долгосрочные).
Мне думается, что обиды, шантаж и прочее названное – это очень грубый вариант манипуляций.. использовать его как-то противно что ли..
А вариант манипуляций, который мне нравится, выглядит примерно так:
Пример, кстати, с ребенком (не считаю, что лучше скандал закатить и проявить волю взрослого, считаю, что лучше сманипулировать и заставить ребенка думать, что он сам этого хотел ;))
Так вот пример. Пошли мы с подругой и ее 3-летним ребенком в кафе. Сели, принесли заказ. Мама просит ребенка не класть вилку с ножом на стол, а класть на салфетку, не брать руки в рот после того, как он стол облапал. А ребенок ни в какую. Хочу так и все. Так вот мы с ним договорились так. Чтобы руки в рот не брал, я ему рассказала сказку про мальчика, которому было очень плохо, про микробиков и не вкусные лекарства. А чтобы вилку с ножом он клал на салфетку, предложила ему подумать, как им будет веселее – вместе или по отдельности. Решили, что вместе им будет веселее в домике – на салфетке. Ребенок рад, ест без скандалов, руки в рот не берет, вилка с ножом на салфетке, мама в ауте, потому что привыкла бить по рукам, ругаться и терпеть его истерики. Что было, спрашивается? Была манипуляция. Очень простая, на уровне этого самого маленького ребенка – на понятном ему уровне. Привела она к тому, что ребенок не истерил, не рыдал, не был побит мамой, не обиделся на нее и нормально покушал. Так какие вообще могут быть вопросы о том, нужны ли манипуляции, в том числе с детьми?! =)))
Bondovna,
По-моему из-за таких сказок малыш рискует вырасти невротической личностью с навязчивым стремлением к чистоте и стерильности. Я не врачь, но где-то слышал, что наш организм устроен чудесным образом и у него есть защитный механизм, имеется в виду имунная система, которая защищает нас от всяких микровредителей.
Мое детство прошло в деревне. Каждое утро я выходил на улицу и там проводил весь день. Никто из родителей особо не заботился о том, где и как я играю. А играли мы везде – бывало и на помойке!Но ничего – микробы меня не съели. Рядом, по-соседству, жил мальчик с родителями, которые просто тряслись над ним из-за каждого пустяка. Он больше времени проводил в доме под тщательным наблюдением предков. Так вот, теперь он вырос в хрупкое болезненное существо, к которому болезни цепляются целыми комплектами.
Pablo911
«Манипуляция это не приём – это философия, восприятие другого человека, как марионетки, чувство себя над человеком, и, как следствие, невозможность любить.»
Да;( И, похоже, философия эта возникает тоже из неумения любить. Ведь отношаться как-то надо;), а стоить здоровые отношения – «бред какой-то и промывание мозгов» (да! реакция именно такая!..), манипулировать привычнее и проще: те самые дежурные обиды, претензии, истерики, капризы…
«Чем сильнее внутренний конфликт человека, тем больше у него слабых мест, тем проще им манипулировать. На манипулятора тут обижаться бессмысленно — на себя надо обижаться, а манипулятора благодарить за полученный урок.»
ОЧЕНЬ ВЕРНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ!!!
«Если же манипуляция проводится стратегически осознанно, с четким пониманием своих целей и сохранением внутренней целостности, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора.» –
Не саглашусь, и приведу пример с курильщиком. Любой курящий человек до своей первой попытки бросить курить,считает, что курет он полностью по своей воле(осознанно) и полностью контролирует процесс курения. Хочу курю хочу не курю… Но стоит ему попыться бросить (откозаться) вот ту-то и все становится на свои места…
Также хотелось бы зделать замечание про совесть, по моему, совесть как раз таки КОСВЕННО и замешана во многих желаниях сманипулировать другими людми, так что соглашусь с Олегом, СОВЕСТЬ В ТОПКУ…
Minkovsky
«В ценностных отношениях использование манипуляции может принести тактические (сиюминутные)выгоды, но никогда – стратегические(долгосрочные).»
ОБСОЛЮТНО СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!
Minkovsky, ребенок не мой. Мама уже готова была устроить скандал. Я просто не хотела участвовать в разборках. Так что выход у меня был либо уйти, либо сманипулировать, либо слушать ор мамы и дитя. Я предпочла сделать то, что наиболее выгодно МНЕ. Для этого, собственно, манипуляции и существуют. И, кстати.. общественное заведение в городе – не лучшее место для Несоблюдения гигиены. помойка в деревне намного менее опасна.
Bondovna, я не вижу в вашем примере никакой манипуляции. Сдаётся мне, что именно только так и надо делать. Видел недавно родителей, бьющих/ругающих дитё примерно такого же возраста по любому поводу и без повода, не объясняя причины («Нельзя залазить с ногами на стол!» Дитё залазит. Шлепок. Дитё опять залазит, история повторяется. И всё в том же духе. Дитё плачет, родители на него сердятся. Безуспешно пытаюсь себя убедить, что такие семьи – исключение из правил); так мне теперь видится ваш поступок вообще замечательным. У детей, растущих на противоречии «они меня бьют, но для моей же пользы и из любви ко мне», я думаю, всё больше психтравма получается, чем та, которой боится Minkovsky.