Зачем мужчине женщина и семья?
Как и для чего мужчина выбирает женщину · 4 апреля 2008 г.
На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок, о хорошем
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
Спасибо, Олег, за интересные статьи, прочитано было почти всё, остальное всего лишь -дело времени:) Создание семьи для тех, кто придерживается правила «люди вместе пока этого хотят» не имеет никакого смысла в плане отношений. Вопрос в том, как избавиться от желания «закрепить» свои отношения на будущее и строить их сегодня без оглядки на планы и т.п. Для женщины это особенно сложно, потому что мозгами-то понимаешь, что называется «живи и радуйся», а вот подсознательно постоянно сидит этот страх потери\, который требует вложений – свадьбы, детей, совместного имущества… Вы же пишете, что желаниям надо давать отчет и не пытаться их загнать в «дальний угол», откуда они потом появятся в неподходящий момент. Как решить дилемму?
Аня, через свои страхи нужно учиться переступать.
Статья, как и сам сайт очень интересны и во многом полезны. Где-то озвучивание собственных мыслей-опыта, где-то ответы на мучающие вопросы, а где то вопросы которые заставляют по новому взглянуть-осознать «замыленные» темы и проблемы.
Хотя сама прожила 30 лет в законном браке(который на настоящий момент завершен – и после боли и не простых переживаний приходит осознание-прочувствование свободы – которая действительно дорогого стоит) – идея совместной жизни без «узаконивания» кажется очень даже увлекательной. Но(как уже в одном из комментариев говорилось)из моих последних опытов жизни- как раз мужчины (возможно дело в возрасте?- после 50 другой страх – остаться одному?) жаждут иметь законную жену в постели и у печки.
А вот насчет детей и их «завода». Не знаю как насчет инстинктов и манипулирований. У меня 3 сына. Уже взрослых. И для меня рождение ребенка было таким удивлением и кайфом – вселенную вынашиваю…и потом взращивание …с детьми сам взрослеешь и мудреешь и мне даже кажется что дети дают родителям больше чем родители детям (ну жизнь конечно это то же не мало)))))
Постоянное расширение твоего внутреннего простанства и удивление…до сих пор.. со взрослыми не меньше.
Кстати мой средний сын вот уже 6 лет прекрасно живет без всякой свадьбы-женитьбы – правда в Англии …там как я наблюдала…вообще не стремятся к законному браку ни молодые люди ни женщины. Возможно институт брака вообще потихоньку вымирает. О чем я лично жалеть не стала бы.
Олег! Спасибо за все, что вы пишете. Все, что я прочитала – очень ценная информация. Все в нашем обществе именно так и есть, просто многие ищут причины, чтобы вас обвинить в чем-то, потому что «правда глаза колет». Мне это ни к чему. Я все осознаю… О себе, по крайней мере. Правда, мне кажется, что я еще не до конца поняла, как применить информацию к себе, и как изменить свою жизнь в лучшую сторону.
По сути моя семья – это «нормальный» интроверт + истерическая неудовлетворенная жена (то есть я). Муж у меня вызывает отвращение к сексу, вызывает неуважение своим пассивным поведением, отсутствием реакции на мою агрессию. (Я сама себя просто ненавижу от того, что пью из него кровь, постоянно запиливаю, упрекаю, но сделать уже не могу ничего, слишком он меня бесит, слишком он НОРМАЛЬНЫЙ ИНТРОВЕРТ).
Было много разговоров и обсуждений , в том числе и ваших статей. Но меняться мы не можем, мы уже сформировались как личности, и эти личности (душевные инвалиды) не подходят друг другу.
Сама я постепенно пришла к тому самому выводу – «отпустить человека, если не любишь его таким , какой он есть». Я бы и рада его отпустить, но у меня сейчас 6 месяцев беременности, и кредит на квартиру на нас двоих на 15 лет. То есть уйти смогу, но выжить самостоятельно – вряд ли. (Почему оставила ребенка?… Много факторов… Ответственность за жизнь внутри меня.) Ведь когда забеременела, все уже и было так же плохо… Надежда была, что ли , на улучшение. А теперь уже и ребенок скоро появится, а надежды нет!!!
Я схожу с ума от того, что не могу с ним быть, и уйти не могу. Мы вообще не занимаемся сексом – я, видимо, выработала в нем такой же силы отвращение, как и он – во мне. Если я его соблазняю – да, он не против. А о том, чтобы проявить инициативу, нет никакого движения. Вот так и перестала соблазнять, ибо противно. Как я забеременела, я вообще не понимаю, так редко это бывает.
Он при всем при этом – человек, которого я бесконечно уважаю и люблю как родного. Но он «не мой тип» – меня привлекают только экстраверты, жизнь на вулкане, страсти и дикий секс, а НЕ пассивное вялое течение с вялым супружеским долгом раз в месяц и сглаживанием конфликтов. Пыталась даже провоцировать ссоры и таким образом возбудить в нем сексуальную активность. Он ведь даже не понимает, как это – примирение в постели??? «Если ты злишься, то я тебя не хочу». Это его нормальная реакция…
Боже мой, я понимаю, как глупо видеть в нем причины всех моих бед, но когда мы только начинали встречаться, я была более жизнерадостной, более активной и деятельной, я многого добивалась и в работе и по жизни, у меня был непомерный сексуальный аппетит, который, я думала,со временем «разогреет» моего мужчину, думала, что смогу его заразить своей сексуальной энергией.
Сейчас прошло 2,5 года и я – типичная скатившаяся на дно личность. Я ощущаю себя постоянно подавленной, просто неудачницей. Я потеряла радость к жизни. На работе все пришло в упадок, результат не тот.
Если есть шанс на изменение нашей семейной ситуации, то какой? Начать с себя? Но что я для этого должна сделать?
Отпустить его ? Самого близкого друга и родного человека, только потому , что не можешь быть с ним вместе счастливой женой при муже? От этого я уже скоро тронусь умом.
Анастасия
Вы замечательно все описали. Спасибо за иллюстрацию.
Только вот обратите внимание на свою позицию — «Ах, я все понимаю, но обстоятельства выше меня! Куда не кинься, везде плохо. Остаться плохо, уйти плохо, остаться не могу, уйти тоже не могу. Ах!»
Это тоже проявление вашей истеричности. Сложившаяся ситуация вам тем или иным образом выгодна. Вы сами хотите в ней находиться (из-за детей ли, из-за квартиры ли), но изображаете из себя жертву обстоятельств, хотя за каждым шагом вашей жизни стоят ваши собственные желания и ваши собственные выборы.
Находиться в «безвыходном положении» очень выгодно, потому что тогда ничего не нужно делать — ведь, все равно ничего не поможет. :-)
Но если уж действительно хотите всю эту кашу расхлебать, записывайтесь в друзья — будем разбираться.
Олег! Я не хочу его квартиры. Я психологически готова воспитывать ребенка сама.
«За каждым шагом вашей жизни стоят ваши собственные желания и ваши собственные выборы» – вот, что самое главное.
Вопрос в том, что важнее. Мои страхи перед родителями, их осуждение, мой страх стать нахлебником на шее мамы и папы… Или все же долгожданный разрыв этого уродского брака.
Анастасия
Ну, тут за вас никто ничего не решит. Переползать с одной шеи на другую — не велика заслуга. Рвать отношения ради того, чтобы порвать отношения — это тоже не подвиг, а простой каприз. Выбирайте тот вариант, который поможет вам повзрослеть.
Еще бы понять, что значит «повзрослеть»
А про разрыв ради разрыва – да, я действительно по жизни не умею решать проблемы, я просто от них бегу – меняю работу, мужчин, подруг, просто бросаю. Потому что так легче- думать же не надо!
Занятная статейка, спасибо!
а Вам по соционике какой тип выпал если не секрет?
тут просто же вопрос немного шире если смотреть что там еще разделение есть на агрессоров, виктимов, мать/отец и сын/дочь.. и агрессоров там 2 экстраверта и 2 интроверта.. как и родителей.. как к тому-же и виктимов и детей.. так что половина экстравертов инфантильны а половина интровертов агрессивны.. все в общем-то поровну.. =)
Не имея силы разрешить свою проблему,зашёл почитать,что о ней пишут умные люди.. О Юнге и его теории интровертов-экстравертов,не знал вообще. Что-ж,тем более интересно! Забавно было в интровертах «опознать» себя.. Ещё «забавнее» то,что в роли любовника оказался я,интроверт! Теперь я ещё в большем тупике. Ведь зная,к какому типу я отношусь,стало совсем непонятно.. Как сохранить остаток рассудка,если я не в силах отказаться от любви к женщине,которая на неё не менее страстно отвечает,но от мужа не уходит. А с ролью любовника,я не смирюсь никогда. Это я понял давно и самостоятельно. Теперь хоть знаю,почему – я интроверт. Спасибо за информацию! Осталось понять,как найти «равновесие»…