Мужчина в жизни женщины —
по мотивам х/ф Унесенные волной
Мужская твердость и женская гордыня · 8 октября 2008 г.
Все мы — и мужчины, и женщины — несем на себе отпечаток нашего воспитания. И поскольку редко бывает такое везение, чтобы родители смогли вырастить из нас здоровую гармоничную личность, ответственность за свое душевное благополучие приходится брать на себя.
Мы все похожи на конструкторы или полуфабрикаты, которые еще нужно приготовить, прежде чем можно будет получать удовольствие от жизни. А без этой подготовительной процедуры жизнь похожа на замороженную пиццу — есть можно, но на вкус…
А еще одна беда в том, что рецепта или инструкции по сборке в комплекте не прилагается. Да изготовители и сами часто не знают, что это такое они родили на белый свет и для чего оно предназначено. Опять же, приходится разбираться самостоятельно.
В прошлой статье разговор был о том, что женщина может сильно ускорить процесс взросления мужчины. Это как взгляд со стороны, которым лучше видно, что и к чему нужно приделать. Что-то подобное может сделать и мужчина для женщины.
Но там я упустил один важный момент. Если женщина попытается насильно заставить мужчину взрослеть, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Принципиальное значение имеет то, что мужчина сам должен хотеть пройти этот путь. А особенно здорово, если он сам обратится к своей женщине за помощью.
То же самое касается и обратной ситуации, когда мужчина помогает женщине прорваться сквозь собственные заморочки, — она сама должна понимать, что происходит, и хотеть этого. В противном случае, игрушку можно и сломать.
В идеале, психологическая взаимопомощь должна быть результатом договоренности партнеров. Ты помогаешь мне — я помогаю тебе. Иначе все скатится обратно, к обычным семейным манипуляциям.
Фильм — Унесенные волной
Как и прошлый раз, рекомендую сначала посмотреть фильм, а потом читать дальше. Но решать, как обычно, вам.
Фильм неоднозначный и очень неожиданный. Показать, как мужская жесткость вылечивает женскую стервозность — это нужно было здорово рискнуть. Возможно, именно поэтому особого успеха в прокате у этого фильма не было — слишком больно он хлещет по женскому самолюбию.
Безусловно, характеры и поведение персонажей сатирически утрированы, но когда доходит до дела, всякая ирония исчезает. Трансформация, происходящая в женщине, показана на полном серьезе. Никакой психолог не может дать этого женщине, это для нее может сделать только ее мужчина.
В конечном счете, как и Ангел-А, этот фильм сводится к обычной мелодраме. Все здорово только до тех пор, пока мужчина не влюбляется и не начинает требовать от женщины доказательств ее любви. Это выглядит несколько противоречиво, учитывая предыдущее его поведение, но видимо, таковы требования развлекательного жанра.
К Мадонне, которая снялась в этом фильме в главной роли, после просмотра лично я проникся большим уважением. Фильм, кстати, снят ее мужем — Гаем Ричи, так что можно предположить, что рассказанная история им обоим понятна и близка. Смотрите и учитесь.
- Купить для коллекции здесь: Озон.Ру — Унесенные волной
Бабская гордыня
Главная беда, которая лишает женщину покоя и счастья — это ее гордыня. Начиная с малых лет, когда из девочки выращивают принцессу, и заканчивая более зрелыми годами, когда за промывание ее мозгов берется всемирное феминистическое движение, женщину учат тому, что она особенная и достойна исключительно самого лучшего.
Женщина и то, чего она достойна, — это вечная тема рекламных роликов и слезливых телесериалов. Матери, подруги, журналы и телевидение — все твердят об одном и том же: все лучшее женщинам — они слабые и прекрасные, а потому заслуживают особого отношения.
И даже мужчины начинают верить в эту пропаганду. Вернее, уже давным давно поверили. В глубине души мужчины понимают, что женщины уже давно перегибают палку, но ясно выразить и найти законную почву для своих ощущений не могут. Многие даже чувствуют себя виноватыми за крамольные мысли и от этого еще сильнее стараются изображать из себя рыцарей.
В общем, игра в возвеличивание женщины зашла очень далеко. И ладно, если бы она действительно делала женщин счастливее, но ведь это не так. От своей возвышенной значительности женщины только страдают — им всегда всего мало, они всегда сомневаются, не достойны ли они еще чего-то большего, чем имеют сейчас.
Женщины — первые, кто проигрывает в этой игре, а мужчины, купившиеся на эту вселенскую аферу, идут вслед за ними. Пытаясь удовлетворить все прихоти женщины, они так и не понимают, что только затягивают петлю на шее — и своей, и ее. Как сказал персонаж нашего фильма-иллюстрации о благовоспитанных мужчинах — «Они же все делают наоборот!»
Про мужскую глупость писать проще — все-таки она ближе к телу и хорошо знакома изнутри. Мужчины слабы и зависимы. С того самого момента, как их в прямом и переносном смысле оторвали от груди, они изо всех сил стремятся вернуться обратно. Они ищут того самого умиротворяющего чувства от каждой женщины и потому так легко попадаются в расставленную ловушку.
«Хочешь сосать грудь, хочешь, чтобы я тебя любила, будь добр — уважай меня и мою собачку» — вот ультиматум, который женщина ставит мужчине. И мужчины с благодарностью его принимают, лишь бы их приняли обратно, в материнское лоно.
По-настоящему, от всей этой путаницы выигрывают только психологи — клиенты прямо в очередь выстраиваются, чтобы разобраться, как же так получается, что женщина вечно недовольна — хоть потакай ей, хоть нет.
Готовность потерять
Итак, чем может мужчина ответить женщине на ту ее помощь, которая описана в прошлой статье?
Прежде всего, нужно понимать, что женщина — не враг. Помните, с чего мы начали? Каждый из нас — продукт воспитания и тех обстоятельств, которые оказывали на нас давление. Чтобы понять абсурдность вбитых в голову установок, нужно пройти долгий путь и набить много шишек. Поэтому, не нужно винить женщину за то, что она такая, какая есть, и не нужно ей за это мстить.
Все что мужчина может предложить женщине — это та точка опоры, которая поможет ей перевернуть свой мир… если она этого хочет и к этому готова. Но для этого мужчина должен преодолеть собственную сопливость и стать достаточно жестким, чтобы выдерживать давление женской тяги к власти над мужчиной.
По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить — он ведь ее любит!
Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что сохранить отношения им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода — «Хочешь быть со мной — подчиняйся». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия — птичку жалко…
Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет — он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего.
Кто в доме хозяин
В фильме, конечно, показан экстремальный вариант приведения женщины в чувство — он мог сработать только на необитаемом острове, где женщина действительно находится в физической зависимости от мужчины. В других условиях ничего бы не вышло — они бы на пушечный выстрел друг к другу не подошли.
В обычной жизни все происходит менее драматично — все-таки отношения строят люди симпатичные друг другу и настроенные на то, чтобы хоть как-то попытаться эти отношения наладить. И если есть хоть какой-то навык в том, чтобы друг с другом договариваться, то до силовых мер и ультиматумов дело может вообще не доходить.
Тут главное обоим уловить суть. Обычно женщина стремится к тому, чтобы всесторонне удовлетворить свою гордыню. Ей кажется — то есть, ее научили так думать — что, когда все прихоти будут исполнены, тогда она и испытает то счастье и умиротворение, о которых пишут в любовных романах.
И до тех пор, пока женщина верит в дееспособность этой логики, ей мало что может помочь — если только необитаемый остров и мужчина с твердым характером в придачу. Пока женщина делает ставку на свою гордыню, нет смысла пытаться что-то в ней сломать — отношения сломаются гораздо раньше.
Как мужчина должен сам захотеть повзрослеть, так и женщина должна трижды обжечься и сама понять, что погоня за удовлетворением гордыни ведет ее в ад, а не в рай. Только тогда, взяв на себя труд и ответственность быть старшим в отношениях, мужчина сможет помочь ей вырваться из болота вечной неудовлетворенности.
Что касается конкретных практических мероприятий, я специально ничего не рассказываю. Дело это индивидуальное и тут слишком легко наломать дров, давая какие-то общие советы. Важнее передать настроение — мужчина должен научиться быть хозяином положения, а женщина — быть рядом, но на полшага позади. Можно это воспринимать, как игру, как тренировку, как угодно — но это обязательно нужно прочувствовать обоим.
Главный фокус взаимного выращивания состоит в том, что выращивая друг друга, мужчина и женщина взрослеют сами. Чтобы помочь повзрослеть мужчине, женщина должна умерить свою гордыню. Чтобы помочь женщине справиться с гордыней, мужчина сам должен повзрослеть. — Вот в чем смысл сотрудничества между мужчиной и женщиной.
p. s.
Внеклассное чтение:
…Но вместо покорения и завоевания для себя «свободы» получился отказ от своей собственной функции. После долгих веков «рабства» женщина захотела стать свободной, захотела быть как мужчина, своим собственным центром. Но так называемый «феминизм» не мог сделать ничего иного, как скопировать идею «самостоятельной женской личности» с архетипа «личности» мужчины.
И в этом проявляется глубокое недоверие «современной женщины» в отношении себя самой, неспособность ее быть для себя своей собственной ценностью, т.е. быть именно как женщина, а не как мужчина.
Отсюда у женщины развился комплекс мнимой неполноценности, заставляющей ее считать почти оскорбительным, если к ней кто-то относится «только как к женщине». В этом и заключается исток глубоко ложной ориентации: женщина стала стремиться одержать реванш над мужчиной, отстоять свое «достоинство», доказать свою «значимость», понемногу привыкая сравнивать себя с мужчиной…
Читать весь текст: Юлиус Эвола «Мужчина и женщина».
p. p. s.
Продолжается народное голосование на Премию Рунета. Проголосуйте за этот сайт — пусть знают наших! Можно и нужно голосовать повторно.
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
Лариса, всё верно. Только Вы напрасно сокрушаетесь – и не должен каждый второй мужчина соответствовать тому «идеалу», которого Вы будете любить. Равно как и женщины – для мужчин. Попадаются единицы, и без всякого заказа :) Да и не надо никого «создавать» и «вдохновлять» – мужчины сами горы свернут ради любимой. Надо лишь не скатываться к требованиям, а оставаться человечной, доброй, порядочной и… ласковой (для него :)). Вот в этом-то вся и проблема у большинства женщин. Вот это – и есть главный «труд», коли не умеют это от души. Ну а коли не сошлись – не любишь – так разойтись мирно, а не продолжать тянуть лямку (нееее, не свою, а из него). Быстрее встретится другой, и он может оказаться тем, кого действительно будешь любить.
Тогда, по вашим словам, Александр, я выделю главное: Женщина – это человечность, доброта, порядочность и ласка. Это то, что ей нужно проявлять в жизнь. И все?
Это действительно проблема у большинства женщин?
Так может, тогда вот так просто и сказать? – женщины, нам, мужчинам, очень хочется видеть вас добрыми, человечными, ласковыми. В ответ на это мы с большим желанием дадим вам то, что вы от нас ждете.
(Вариант упрощенный, могут быть замены, но принцип вроде понятен)
Так? Или не так?
Мне хочется ПРОСТОТЫ решения, ясности, прозрачности, доступности. Ну надоело уже вести эту борьбу М и Ж. Надо как-то научиться слышать друг друга, договариваться..
Искренность ласк идет из внутренней чувственности. Значит нужно в себе ее развивать. Искренность доброты – от умения принять себя и других целиком, со всеми недостатками, и от умения понимать. Искренность человечности и порядочности – от развитости совести и чести.
Уф… Это большой уровень развитости. И это сегодня, в нашем достаточно меркантильном, агрессивном и эгоистичном социуме??
И это в состоянии выживания большинства населения?
У меня все эти качества есть. Но, черт побери, как сложно их проявлять в сегодняшней жизни. Когда речь идет не о жизни, а о выживании, о решении самых насущных вопросов. Их ведь должен решать мужчина, чтоб у нас была энергия на ласку и доброту. Но большинству женщин приходится брать на себя мужские роли. И это уже данность и статистика. Очень печальная.
Как с этим справляться?
Пока что у меня такие варианты:
1. Если есть рядом мужчина – бездействовать. Терпеливо держать себя в руках, можно намекать, просить, вздыхать, плакать.. но НЕ ДЕЛАТЬ! Чтоб наконец-то у него екнуло, что никому, кроме него ЭТО не сделать. А вот когда он начал делать и сделал – поддержать, похвалить, приласкать и гордиться им.
2. Это материнский вариант. Но я его описывать не хочу. Я мать своим детям, а не мужчине.
И мне хочется конкретных подсказок от мужчин. Что заставляет или стимулирует вас на действия?
Как хочется обобщить, найти общие закономерности, определить общие правила поведения. Их нет. Есть конкретный человек, не обобщённый. Иметь дело нужно с ним. И проблема в том, что хочется всё обдумать, проанализировать, определить линию поведения. И когда работа выполнена, он (она) ушёл (ушла) – надоело ждать. Проблема в том, чтобы не анализировать, а чувствовать и проявлять. Сразу. А если не получается, то и не получится с помощью анализа и правил – делай «раз», делай «два»…
Людей на планете много. Они разные. Нужно просто искать своего. И не предъявлять требования, кто и что должен делать. Свой человек и без этого всё знает. Без подписания договоров и согласования правил. Потому что – гармония. Как в музыке. :)
Согласна… не просчитать..
Тогда решение обсуждаемого вопроса сводится к теме: Свой человек.
Как найти, понять? А когда прожил несколько лет.. и дети.. то как принять спокойно, что это не твой человек, раз все так негармонично..
И сколько проищешь?
А девчонки молодые – не знают еще, что такое свой/не свой, а им семью хочется, и детей… А потом вдруг выясняется, что негармонично. И это уже трагедия..
Вы верно говорите, Владимир, что готового рецепта нет. Но есть какие-то точки опоры, закономерности, жанры, вокруг которых выстраивается гармония. Ведь музыка тоже классифицированна, как впрочем и любое другое искусство. На основе модели уже строится личная индивидуальная история. Поэтому модели нужны. Они дают почву под ногами, фундамент.
Ну вот, Вы опять считаете и обобщаете. :) И про девчонок. Не нужно про них и за них решать и обсуждать, как им решать свои задачи. Каждый из них (не все сразу) решит. По-разному. Кто-то будет счастлив, а кто-то… Как мне не решить (или отвечать), например, за всех мужчин. Конечно, есть какие-то закономерности, конечно иногда стоит послушать мнение другого. Но построить усреднённую модель и ей руководствоваться, значит совершить ошибку. Ведь перед Вами не усреднённый человек, а вполне конкретный. Для того, чтобы наслаждаться музыкой, не нужно её классифицировать, нужно слушать. Если не нравится, переключить канал. Всё. Каналов и радиостанций много.
У меня две дочери, взрослых. Но никому никаких советов давать бы не стал. Всё настолько индивидуально и непредсказуемо!…
У меня тоже дочь 16 лет. И мы с ней разговариваем, я ей показываю ситуации с разных сторон, она иногда ждет от меня мнения, совета. И мне, порой, хотелось бы подсказок. Это уже будет мой выбор – воспользоваться ими или нет. Но когда я обладаю какой-то информацией, могу разобраться и проанализировать, услышать другой взгляд, это мне очень помогает.
И разве наше общение здесь не выполняет эту же роль? – понять, увидеть закономерности, услышать другое мнение, попробовать в своей жизни и получить опыт.
На самом деле все имеет место быть – и то, и другое. Кому-то четкая структура подходит, кому-то джазовая импровизация.. Лично я собираю разные варианты, делаю выбор, получаю опыт.. А как иначе узнать на самом деле?
:) Ну вот видите, у всех всё по-разному. Я (мы с женой) теперь даём советы только тогда, когда у нас спрашивают (обе дочери уже закончили университет и работают; замужем). Опять же, у каждого человека своя стратегия. У Вас – своя. Если Вы довольны своим результатом по жизни, то всё замечательно. Если нет, меняйте стратегию. И не важно, «правильная» ли она или нет. :) Удачи!
«Женщина – это человечность, доброта, порядочность и ласка. Это то, что ей нужно проявлять в жизнь. И все?
Это действительно проблема у большинства женщин?
Так может, тогда вот так просто и сказать? – женщины, нам, мужчинам, очень хочется видеть вас добрыми, человечными, ласковыми. В ответ на это мы с большим желанием дадим вам то, что вы от нас ждете.
(Вариант упрощенный, могут быть замены, но принцип вроде понятен)
Так? Или не так?»
Лариса, это не нужно «проявлять в жизнь», этим нужно ЖИТЬ. Если человек злой, он никак не проявит доброту, он должен подобреть. Проблема многих женщин – это отсутствие перечисленных качеств по отношению к мужчине. Одному, «любимому», с которым поддерживаешь отношения (или связываешь жизнь).
А КАК Вы себе представляете этот разговор ? «Дорогая, мне от тебя нужна доброта и порядочность по отношению ко мне» ? Ведь эти качества – ОСНОВА отношений. К чему этот разговор, если так ДОЛЖНО БЫТЬ ? А вот если кто-то любит садо-мазо, так он об этом скажет. Но болшинство любит ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, а не садистское отношение к себе. Да и то, что «мы дадим вам то, чего ждёте» – это ж тоже очевидно и нормально. Не нормально – когда она всё это по отношению к нему проявляет, а он неблагодарен.
«Мне хочется ПРОСТОТЫ решения, ясности, прозрачности, доступности. Ну надоело уже вести эту борьбу М и Ж. Надо как-то научиться слышать друг друга, договариваться..»
Мне тоже этого хочется. И многим мужчинам тоже этого хочется, поверьте. Мужчина относится к дому как тылу. Война у него – в социуме, где он «завоёвывает» то, что потом несёт в дом. Почему-то женщинам этого не хочется. Даже идиотский вопрос «Как дела на личном ФРОНТЕ ?» задают в таком виде именно женщины, от мужчины такое редко услышишь.
Прекратите воевать, и жить станет сразу легче – и нам, и вам.
«Уф… Это большой уровень развитости. И это сегодня, в нашем достаточно меркантильном, агрессивном и эгоистичном социуме??»
Лариса, эти качества должны проявляться по отношению к человеку, которого называют «любимый». Если они не проявляются, то какой же это «любимый» ? Это кролик перед удавом. Или самец паука «Чёрная вдова».
А социум тут не при чём.
«Их ведь должен решать мужчина, чтоб у нас была энергия на ласку и доброту. Но большинству женщин приходится брать на себя мужские роли. И это уже данность и статистика.
Очень печальная.
Как с этим справляться?»
Лариса, не «большинству женщин приходится брать на себя мужские роли», а «женщины сами берут на себя мужские роли», попросту отбирают их под видом «равноправия».
Об этом очень точно написано в 1-й статье по фильму «Ангел-А». Там и ответы на Ваши вопросы.
«Что заставляет или стимулирует вас на действия?»
Ваши действия, ваше доброе отношение, ваша благодарность за уже сделанное. Иначе говоря – та отдача, которую человек получает что-то однажды сделав, толкает его к новым действиям. Есть много разных нюансов – это и сложность действия, и достаточность отдачи, и система ценностей человека – чтобы точно сказать, как именно надо «проявлять благодарность», чтобы желание делать ещё и ещё возобладало над нежеланием это делать. Но это надо чувствовать партнёра, чтобы дать ему ожидаемое. Конкретных советов быть просто не может.
Владимир, всё, абсолютно всё поддаётся описанию. А если человек просит о чём-то, то лучше это либо сделать, либо не сделать, а рассуждения о том, что это сделать невозможно – мало кому помогут. Помощь ему тоже может не помочь, он может её не использовать, но по крайней мере это – попытка, а не рассуждения.
Жить наслаждаясь жизнью – это замечательно. Но вот не думать о том, как она устроена – несколько странно… Разобрав музыку на ноты, человек не перестанет ею наслаждаться. А Вы же предлагаете слушать и не знать – как и что :)
:) Александр, весёлый Вы человек. Ну чего так переживать? Я никому ничего не предлагаю. Более того, если Вам, Ларисе, Олегу и другим (мы все такие разные!) доставляет удовольствие своя жизнь, основанная на собственной же стратегии, то я искренне рад за всех вас (понимаю, что у каждого из вас свой, не похожий на другой взгляд на жизнь). Я музыку на ноты не разбираю, и даже при всём уважении к Вам не стану и в дальнейшем этого делать. И помогать, на мой взгляд, нужно тем, кто просит помощи или совета. Иначе, как очень часто бывает, можно скатиться на домысливание аргументов за оппонента. Сам придумал, сам и обвинил. Удачи Вам! И не стоит так переживать. Это всего лишь обмен мнениями, а не выборы. :)
Владимир :) А с чего Вы домыслили, что я переживаю ? :) Ну, в принципе, Вы про себя в конце неплохо написали :-)
Кстати, я, также, не предлагал Вам разбирать музыку на ноты ;-) Я лишь пояснил, что такое действие – это один из возможных вариантов жизни, и он имеет право на существование – несмотря на Ваши рассуждения о том, что это незачем делать :) Для Вас – незачем, для других – есть зачем :) Учить тут кого-то «делай так, а так не надо – я же не делаю» – несколько странно :)
И Вам удачи :)