Что такое «раздражение»
и как с ним бороться
О том, как бревно в собственном глазу заставляет раздражаться на соринку в чужом · 25 марта 2008 г.
Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.
Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.
В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».
После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.
Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.
Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?
Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.
Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».
Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.
В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.
Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?
В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.
Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.
Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.
Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.
в начало
карта сайта
мак — это все
Sorry Oleg, it is very compelling, but I do not have enough qualifications for this kind of job. For example,to translate «A Course in Miracles» the voice himelf was choosing and approved translators, a Russian version, by the way is fantastic («Kniga Chydes»).
I talked with my co-workers who can not read in russian about your site,they already like it. I gess it is not a bad idea be internationally known, go ahead.
У нас есть кум.Он старый человек .Жена умерла,детей нет.В гостях у нас может сутками находиться,а я не могу постоянно только с ним сидеть.Он играет со своим крестником,а я не могу дождаться когда он уже уйдет.По 5 и более часов у нас -с ума сойти можно.А я работаю,хочу просто отдохнуть.Указывает что и как и когда нам делать.Выгнать его не могу,но и длительные визиты психически утомили.
Согласна с мнением Екатерины, особенно с примером про гнусавый голос диктора: врядли он меня раздражает потому, что у меня нет возможности говорить таким противным голосом. Я тоже стараюсь причины своего раздражения искать в себе, однако, довольно странно делать выводы о том, что пролезший без очереди человек вызывает раздражение из-за того, что я тоже хотела бы это сделать. Меня может раздражать мазоль, например,или заноза, которую я никак не могу вытащить. Она меня раздражает потому?Ведь раздражение довольно часто провоцируется не людьми, а неодушевлёнными объектами,с качествами которых себя сравнивать было бы довольно странно.
Екатерина 24 апреля 2008 г. в 16:32
«Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя». По-моему, очень спорное утверждение.
Раздражаемся мы на другого человека тогда, когда ВОЗНОСИМСЯ НАДМЕВАЕМСЯ над ним с обратным утверждением, «Я – несьм якоже ты» и в мутной воде раздражения не видим в нём отражение самого себя».
С уважением.
Похоже теория эта не лишена смысла. Мне приходится жить с родственниками мужа уже шесть лет. За эти нелегкие шесть лет я прочитала много полезных книг, мое мировоззрение просто перевернулось, я стала проще смотреть на вещи, на людей и их поступки, которые меня раздражали, я стала стараться воспринимать людей такими какие они есть, раздражение возникает до сих пор, но оно мимолетно, при мысле о том, что данное поведение – это особенность данного индивидуума, оно уходит и возникает желание посмотреть на ситуацию с юмором. Я знаю людей с которыми мне приходится сталкиваться каждый день и я морально готова к их поведению. Я также воспринимаю сестру мужа, такой она человек!, и претензии, которые раньше звучали у меня в голове и мучали душу, теперь даже смешат меня. НО РАЗДРАЖЕНИЕ ОСТАЛОСЬ! И я не могу с этим ничего поделать! Вариант – разъехаться – самый легкий, мы обязательно это сделаем! Но вопрос в голове все равно остается – почему? Значит ее поведение, с которым все остальные миряться задевает меня, потому что в детстве мои родители с таким поведением не мирились и мне сильно за него попадало! Я искренне не хочу быть такой как она и это мое взрослое решение, но покоя, что кто-то себе позволяет что-то, что я себе не позволяю покоя не дает!
Это нормально, что меня вообще ничего не раздражает?
Спасибо Вам за статью. случайно зацепилась в Инете, и вот уже читаю пятую или шестую статью и, естественно, все комментарии к ним.
Интересная точка зрения, есть над чем подумать. Спасибо
как же теперь комментировать статьи, если получается, что любая оценка (положительная или отрицательная) – это попытка возвыситься над автором. что любой комментарий – это всего лишь попытка пропустить мысль через свой субъективный и уникальный мир. получается, что комментировать то и нельзя! вот оно как…
Олег. у меня получается такая картина: смысл обучения сводится к тому, чтобы внимательно пропускать через себя как можно больше информации из разных источников и то, что вызывает отклик в душе – внимательно осмотреть со всех сторон и если в этом увидишь себя (не важно видимого или скрытого) стараться максимально внедрить это в свою жизнь – вот и все! а то, что не вызывает отклик, даже не пытаться понять – это не твое. но главное здесь – внимательно следить на реакцию внутреннего состояния, а то второго шанса может не быть, время убегает.